Esquerda Volver!

Buenas Senhoritos e Senhoritas!
Novamente, aqui quem vos fala é Meck, seu amio de todas as horas!
Lembrem-se, quase todas!
Bom, venho aqui mostrar um vídeo gravado de um amigo meu, onde o meninão na escolinha da PM - em aula de Ordem Unida (Marcha) -, ao comando de "Esquerda Volver", ele executa tal manobra com exata precisão!
Mas é com tanta precisão que onde todos deveriam ser iguais numa aula de ordem unida, ele consegue se destacar!
Bom! Só assistindo pra entender!

Tinha que ser o Shrek!

Ah se fosse com eles...

Queria ver se fosse com nossos heróis...
Sempre haverá de ter um lugar para os nossos queridos idolos...

Chegamos na África!

É com imenso prazer que venho comunicar vossas senhorias que recebemos um visitante da Argélia/África. Esse era um sonho D'Os Lars, chegar a África, e nós realizamos esse sonho, e que lição tiramos disso?

"Não importa o quão fudido seja um povo, sempre haverá espaço para o humor negro."

Queremos agradecer ao neo-colonialismo, que fudeu por completo com a Africa, aos caçadores de diamantes, as guerrilhas e aos vários deuses que lá habitam, pois afinal, tudo isso contribui para a pobreza e desgraça que é aquele local! Ah sim e vamos também agradecer a FIFA, que ao invés de pegar os bilhões que vai gastar com a porra da Copa do Mundo para ajudar o povo desgraçado de lá, prefere fazer propaganda com os "possíveis" retornos que o evento trará.

Aliás lembrei de uma diálogo que ocorreu em minha sala de aula há alguns anos atrás (redundantemente falando, assim como Paulo coelho):

Professora: Então alunos, existem alguns lugares da África, onde acaba a floresta, e o mar ja está ali, lindo e sorrateiro, então algumas vezes, as baleias encalham naquela costa, e não raramente é possível observar um leão comendo uma baleia encalhada!
Lobão (aluno problema): ... E assim surgem os Leões-Marinhos!

Queremos agradecer também, então, aos leões-marinhos que surgiram graças as baleias encalhadas na África.
Obrigado África! E lembrem-se africanos: Alimentem-se bem, pois só assim ganharão presentes do Papai Noel Gallagher!

Sem mais!

jão & Péba

A vovó do mal (parte 2) - Me fudendo com o roupão do Ryu

Me fudendo com o Roupão do ryu!!!

Vc deve estar se perguntando como alguém se fode com uma roupão...,então larga de ser pervertido, a palavra fudendo é apenas num sentido figurado...

Apos as milhares de guloseimas, que meus primos compraram e comeram com o dinheiro da esdrúxula carpinagem, nossas relações voltaram a ser cordiais, afinal não é culpa deles se eles eram mais legais e amáveis que minha pessoa., E como toda criança, amável ou não, tínhamos grandes ídolos, no nosso caso isso era meio variável, pois trocávamos de ídolos semanalmente, entre os nosos idolos mais idolatrados, estavam:

Power Ranger

Cavaleiros do zodíaco

Tartarugas ninja ( esses idolos me trazem lembranças doloridas, pois em um dia eu que matávamos o destruidor, e salvavamos a April O’neil, alguém teve a brilhante idéia de fazer estrelas ninjas, afinal a missão era arriscada, e precisávamos de armamento pesado, o problema e que diferente dos tartarugas nos não tínhamos o mestre Splinter e não entendíamos muito de carpintaria, e a fabricação de estrelas era quase impossível, sim... eu disse quase... resolvemos o problema com dois pedaços de bambu que estavam jogados no quintal, (antes de sermos tartarugas mutantes, tentamos fazer pipas, porem não deu muito certo), juntamos aqueles dois pedaços de madeira os colocamos em forma de x, e brilhantementemente, o manteiga teve a idéia de bater um prego no meio para dar segurar um bambu ao outro, seria uma idéia boa, se apos termos matado o destruidor, não deixássemos por todo quintal as bem feitas estrelas com as pontas afiadas dos pregos virados pra cima, era praticamente um campo minado, uma área ampla, com pedaços de bambu seguros por pregos afiados, junte isso a 4 crianças de idade física e mental inferior a 6 anos, só podia dar bosta... e deu, uma das letais estrelas ninja estava atrás de uma das moitas de grama que insistiam em nascer em meio aos frisos do quintal, e como eu não era troxa, não limpava mais aquela porra, e foi assim o prego estava onde deveria estar, (com a ponta para cima), as crianças estavam onde deveriam estar, (correndo pelo quintal), porem as chinelas não estavam onde deveriam estar, (que seria no pé dos capetas), , era inevitável, um dos quatro ia pisar no prego e fuder o pé, era uma disputa justa 25% de chance pra cada um, era um fato, alguém ia ter que tomar anti tetanica, e adivinhem quem foi o felizardo que foi visitar a farmácia do tio Paulo no dia seguinte.... isso mesmo.

Bom voltando aos ídolos, na época do fato que será narrado, estávamos em nossas fases lutadoras, e como o game da época era street figther quem melhor pra se ter como ídolo, do que ryu, a lenda. Pois é éramos fãs de ryu, porem, não seriamos ryus completos sem a vestimenta sagrada, tínhamos de arrumar um kimono, porem um kmono seria impossível, e decidimos optar por roupões de banho.

E fomos nos ao interior da casa de vovó, (vcs repararam como ficávamos nesta casa quase, quase nunca saiamos de La), pedir para mamãe comprar roupões de banho.

-MÃIIIIIINNNN, O MÃINNNNNN, compra um roupão pra nois brinca de ryu?????

-Não.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

sim elas disseram não, na verdade acho que só minha mãe disse não, ou só minha tia, mas o fato de um dos primos não ter um roupão pra ser o ryu, significava que os demais, também não teriam, então era inútil pedir a outra mãe, afinal como vcs já sabem aquela era uma casa imparcial.

Porem, provavelmente o Rodrigo deve ter começado a chorar, e como vovó, não conseguia ver o bonequinho de vudu chorando disse.

-o kiança, num sola, não, vovó faz um roupão de banho, pra vcs brincarem...

Sim..., vovó disse isso, provavelmente a vontade dela era fazer somente para o Rodrigo mas ela não podia fazer aquilo, ali já que eu e o manteiga estávamos presentes, (eu não lembro do meu irmão nessas historias, acho que de alguma maneira bloqueei ele da minha memória, só me lembro quando o manteiga acerto um taco de beisebol(vulgo uma ripa), nos olhos dele e ele teve que usar tampão vários dias, heheeheheh, aquilo foi engraçado).

porem a confecção de um roupão era trabalhosa e ficou combinado que daqui 6 meses quando eles viessem de novo a bauru, os roupões estariam prontos, e ai seriamos verdadeiros street figthers, nunca seis meses demoraram tanto, bom na realidade o tempo e absoluto, pelo menos em condições normais, então acho que os seis meses demoraram exatamente seis meses, e no intervalo entre esses seis meses, quando eu ia a casa da minha vó, fazer diversas tarefas, via ela sentada a maquina de costura, confeccionando algo, sim, sim, sim, eram os kimonos, meu deus, estava começando a amar aquela mulher dinovo, afinal ela estava fazendo nossos kimonos, arrumar a faixa preta depois, e a faixinha vermelha para amarrar na testa seria fácil, e os seis meses chegaram ao fim, porem depois de 5 meses e alguns dias, eu estava mais preocupado em jogar bets, e usava meu tempo procurando bons pedaços de madeira, para lascar e passar o rolo inteiro de fita isolante de meu pai na parte em que colocávamos a mão, aquilo eram obras primas, e tomavam, muito tempo, tanto que ate me esqueci do roupões, meus primos chegaram e foram para casa da minha vó, logo depois fui com mamãe para la também, chegando la fui entrando como sempre fazia, e ao chegar na copa...

Sim estavam os dois a experimentar os Kimonos, (vulgo roupões), essa cena me marcou, lá estavam os dois em pé, minha vovó ao lado, com uma fita métrica e seus óculos, fiquei chateado, nem me esperaram para experimentar o kimono junto, mas tudo bem, na pior das hipóteses o meu ia ficar apertado...

e la estava eu em pé na porta da copa, e lá estavam meus primos em pé dentro da copa, e lá também estava minha vó, no momento não entendi pq ela se assustou quando eu cheguei, mas segundos depois eu fiquei sabendo, fiquei em pe na porta, alguns segundos esperando alguém me chamar para experimentar um roupão também, porem esperei em silencio, meus primos não disseram nada, e por incrível que pareça minha avó também não disse nada..., então depois de alguns segundos, percebi, meu kimono do ryu não tinha sido confeccionado, naquela hora tive certeza que não era um dos entes mais queridos da vovó, e que também não ganharia um kimono, e também percebi que por mais fita isolante que vc passe em seu taco de bets uma ferpa sempre vai entrar no seu dedo, e vai doer pra porra.

Acho que nos nunca chegamos a brincar de street figther com os roupões, não só por causa de eu não ter um roupão, afinal eu ainda podia ser o Sagat que lutava sem camisa, assim não precisaria de ninguém para fazer minha roupa, mas também pq perdemos a vontade de brincar, e mesmo que ainda tivéssemos minha tia naum deixaria eles ficaram dando tatatuken, naquele quintal sujo, com os roupões novinhos que eles ganharam, e eu continue mais uns 11 anos sem kimono do ryu, mas valeu a pena, porque ha uns dois anos atrás, eu ganhei um roupão, e o melhor era vermelho igual do ken, o problema e que com 17 anos, vc se preocupa mais em ver seios femininos do que em brincar de heróis do game, e mesmo que eu quisesse brincar não poderia, pq dois meses apos eu ganhar meu roupão vermelho, a porra do roupão do meu pai rasgou, e ele confiscou o meu, com o argumento que eu não usava, tentei argumentar, e quando estava ganhando a discussão, ele falou que ele que tinha pago aquela porra então ele ia pegar e boa... e pegou mesmo.

E ai eu estou ate hj sem roupão, sem salário por carpinagens, e sem um verdadeiro amor, se eu acreditasse em JC, teria esperanças de alguma melhora, mas um dos problemas em ser ateu, é porque vc nunca pode esperar um milagre, e isso me deixa meio triste...

A vovó do mal (parte 1)

Seguinte murekada, hoje vou postar esse texto que escrevi há alguns anos, trata-se de uma das histórias da minha infância, triste e sofrida, são histórias verídicas, que formaram minha personalidade, e são tristes muito trsites....

o 1º, que eu me lembro e a seguinte, pode parecer bobo, agora mas quando se tem 5 anos é algo que te machuca por dentro e te faz chorar.

Meus primos se mudaram pra Goiânia quando tinham pouco mais de 3 e 2 anos , e nos visitavam periodicamente, tipo uma vez por ano, então nesse meio tempo eu era explorado no sentido de explorar mesmo, me botavam para lavar quintais, lavar louça e muitos outros trabalhos que poucos adultos conseguiriam fazer, e nunca, NUNCA, NUNCAAAAA, ganhei nem 10 centavos por isso, e olha que 10 centavos na época era como um troféu para uma criança, bastava uma moeda para me fazer feliz, (puta conversa no MSN com o meck e com o lelao e escrever historia infantis me confunde), então, e eu sempre me esforçava e tal, o suor escorria do meu rosto, e eu trabalhava no melhor estilo Amistad. Porem tinha um trabalho que ninguém em sã consciência merece fazer, nem estuprador, nem padre, nem presidente aleijado, nem ninguém, que e o de tirar aquelas porras de mato que nascem em meio, aos rachados da calçada, e adivinha pra quem sobrava limpar aquelas porras isso e mesmo pra mim, o troxa, e ia o gordinho Lá passar horas a fio com uma faca de passar manteiga no pão, tirando o equivalente a Amazônia de mato do quintal da minha vó, e depois de varias horas de trabalho, o Maximo que eu conseguia era uma:

“-QUE BOSTA MULEKE FDP, VC NUM FAZ NADA DIREITO NÃO?, PODE PEGA AQUELA FACA E LIMPA ESSA PORRA DIREITO SENÃO EU VO PEGA AQUELE PORRETE E ENFIAR NO SEU CÚ!”

então mas eu já tava acostumado com a exploração, porem a recompensa veio quando meus primos vieram para bauru, e ao invés de me mandarem limpar o terreno, minha avó(que hoje já não reside neste mesmo plano), mandou eles limparem o quintal, pronto meu deleite havia chegado, imediatamente fui ao interior da modesta casa de madeira da minha avo, peguei um copo de água, (vc acha que Pepsi alguma vez entrou naquela casa, no Máximo rolava um tang. de laranja, e café preto... sem leite, Lógico!), e sentei na varanda, e fiquei só olhando os troxas dos meus primos trabalharem, ate que para iniciantes trabalharam bem, limparam vamos dizer uns 10% do quintal, o que era no mínimo uma blasfêmia para minha falecida vovó, quando vi a cena uma lagrimas de alegria escorreram dos meus olhos, até que enfim alguém mais ia se fuder naquela casa alem de mim, esperei ansiosamente pelo momento que o Rodrigo foi chamar minha avó para ver o serviço terminado, pronto era a hora da diversão, o dialogo que se segue foi o que iniciou minha depressão, e posteriormente o surgimento do meu lado negro.

-VÓ, vó acabamos, vem aqui ver se ficou bom...

_hauhahaauhuaauau(esse sou eu em pensamentos),

-plact, plact, plact (esses são os sons da chinela da vovó atravessando a sala e chegando no quintal)

-Meu deus, fico ótimo, que coisa mais linda meus netinhos já são uns hominhos, já sabem trabalhar direitinho, toma aqui

1 REAL PRA CADA UM.

puta que pariu um real pra cada um, 1 REALLLLLLLLLLL PRA CADA FILHA DA PUTA DE UM!, eu fiz aquela porra de serviço por quase um ano e só recebi xingamentos em troca, e os dois fdp receberam um real por um serviço que qualquer retardado, cego e surdo sem uma perna e com lepra no globo ocular conseguiria fazer melhor, eu nao me conformava, e o Maximo que eu podia fazer era pedir pra eles um pouco das milhares de balas que eles compraram com a fortuna ganha através de um trabalho pífio, e foi naquele momento, naquele 1º momento, que começou a surgir em mim essa força negra que me faz rasgar papeis de abaixo assinado, xingar tenentes, e beber ate vomitar e todos lugares possíveis, mas não acabou por ai essa foi apenas uma das muitas historias de uma infância sofrida, e angustiante...

Não entendo!

Nova novela da Record terá casal gay mutante

Hoje ao parar no sinaleiro, uma moça lá se encontravaa dentro de seu belo carro, e tivemos o seguinte dialogo:


-moço, a quadra 22 é por aqui?
-hum, acho que é umas 3 pra frente (olhei na placa da rua), não, não, é essa mesmo!
-ah tá..., voçê conhece o tatico?
- a policia?
-não, (risadas), um cursinho, que tem nesa quadra!
-hum não conheço!
-ah tá bom!
-brigado, eh.. di nada, ..eh...ah!

e la me fui com minha moto, o que me ocorreu é que, a confusão mental dela, me causou uma confusão mental maior ainda, eu aradeci por ter oferecido uma informação, depois disse de nada, sem nem ao menos receber um obrigado, algo que me fez lembrar de outros momentos de acefalia da minha parte:

-deu 35,90
-aqui, brigadinho viu moça!

caralho, eu falei "brigadinho", eu devia estar pensando em algo muito gay para me expressar dessa forma, depois de pronunciar tal monumento a viadagem, abaixei minha cabeça e sai do banco com vergonha de mim mesmo!


e este que narrarei agora ocorreu quando fui comprar batatas, ontem na virada cultural, a bela loirinha do caixa, estava provavelmente pensando na nova novela da record que terá um casal gay mutante, e assim se desenrola o dialogo:

-moça, quanto é o refrigerante?
-7 reais!
-han?
-2 reais!
-ah tá, tem Pepsi?
-tem!
-me dá 1 pepsi, e duas cocas!
-não não, nao tem!
-coca?
-não PEPSI!
-hum..., então me da 3 cocas!
-7 reais!
-han?
-6 reais, alias!
-aki (10,00 reais)
-toma (3,00 reais)
-não eram 6 reais!
-eram
-vc me deu 3,00 reais!
-ah, desculpa, aki (1,00 real)
...
...
...
...
-ah, vou pegar suas cocas, tres né!
-isso!
-tó!
(sorrisos)


ou seja, muito estranho, o simples fato de comprar 3 refrigerantes nos causou um dialogo confuso de alguns miutos, e eu paro e penso! o que está acontecendo com o mundo, será que não sabemos mais dialogar, nao sabemos nos expressar, é realmente preocupante!

O que é bonito é pra se mostrar! (II)

E tem muito mais: http://linhasdotrem.blogspot.com

Graças a Deus!

- Você acredita em Deus?

- Eu não! Ele é muito mentiroso!

PERNAS PRA QUE TE QUERO?

É o seguinte, recebi um e-mail com uma noticia que me deixou com as pernas bambas.
Ocorreu o seguinte, dois garotos jogavam um futebolzinho no video game, um futebolzinho inocente, displiscente, coisa boba, café pequeno, quando, de repente, não mais que de repente, eles se desentenderam. Um matou o outro e tentou esconder o cadáver no sótão, mas a brilhante idéia não funcionou, até porque, mesmo sendo o cadáver de um garoto de 16 anos, ele era grande demais para o sótão, então o amigo e/ou assassino mórbido, cruel e voraz, teve outra brilhante idéia: Cortar as pernas do amiguinho morto, para assim esconde-lo com mais facilidade!

É essa foto aí em riba!

A equipe D'Os Lars, sente-se muito triste, pois esse é um tipico caso, em que se torna impossível correr atrás do prejuízo, mas mesmo assim elogiamos o deslocamento de pernas do garoto, que era um exímio dançarino. São nesses casos que lembramos de frases marcantes do cinema, tais quais "Run forest, run!", "Pernas pra que te quero???"... Em apoio a família, Os Lars, enviaram a Warner um pedido para que o personagem preferido do garoto fosse ao velório. Infelizmente a Warner alegou que Pernalonga estava ocupado demais com outros afazeres, mesmo assim, nos prestamos a ir correndo para qualquer auxílio necessitado pela família!

Sem mais (nem pernas),

Os Lars

Preto é você!

To sem nada para fazer!

É isso aí(lsom), to se nada pra fazer, na verdade eu tenho muito a fazer, mas estou com preguiça, são extamente, 10:32, dia 09/05/2008, e eu vo escrever algo pra atualizar o blog, já que há tempos não colaboro com nada lá!

Um pequeno conto repentista!
(to ouvindo leãozinho do caetano, ele fala liãozinho, ele é tao gay né!?)

Bem vamos lá, não esperem nada de especial, vou escrever o que me vier a cabeça!

Dois amigos conversando!

-Opa, e ai Teixeira, como está?
-Fala mirtão, td certo?
-maravilha.
(passa uma linda garota!)
-oia lá mirtão, que delicia!
-ah, bonitinha, mas eu prefiro minha namorada!
-eh verdade, eu também...
-oi???
-hãn?
-ran!
-enfim, comprei um fusca cara!
-que bosta, é melhor ter aids que um fusca!
-ué, pq?
-pelo menos a aids vc consegue passar pra alguém depois!, he he!
-engraçado hein, vc ta fazendo faculdade de comédia?
-zuera cara, tem cigarro ai?
-tenho!
...
...
-mê dá um porra!
-ah, tó!
-porra, ta fumando Eigth??!
-é bom esse cigarro rapá!
-é pra industria funerária ele é ótimo, traz muitos lucros!
-você não tinha parado de fumar?
-é eu tinha, mas voltei, fiquei sabendo que 30% das pessoas que fumam morrem de doenças relacionadas ao cigarro, o que me mostrou que 70% morrem por algo que não tem nada a ver com o cigarro, isso é um bom motivo pra continuar!
-faz sentido.
...
...
-fico sabendo do tufão?
-o cantor?
-não porra, o tufão que deu na asia lá, mato 21 mil pessoas!
-porra, mato mais que o rambo hein!
- é, mas ninguem fala sobre isso, aqui No brasil o povo so quer saber da isabela, isabela!
-a cantora?
-vc ta me tirando?
-zuera, estranho né, uma pessoa morta, chama mais atenção do que 21 mil!
-é, mas na asia tem bastante gente, morrer um dois, 21 mil, não faz falta não!
-ah, e a isabela faz falta?, pra quem?.
-ah, hum, pra professora, ela vai fazer falta, vai repetir por faltas esse ano!
-hehe, vc é mal cara!
-nem ligo!
-vamo bebe?
-fmza...

Eu disse que não tinha nada de especial. Olha, um besouro... Eba!

jão & Péba

Boa noite Ursos e Ursas.
Aqui quem vos fala é seu amiguinho de todas as horas novamente!
Io! Meck!

Venho aqui com a total responsabilidade de anunciar algo que ainda não aconteceu, mas num consenso geral entre os membros d'OsLars, diversas análises e hipóteses, chegamos a uma conclusão sobre isso que ainda não aconteceu.
E essa conclusão envolve nosso querido e amado Padre Voador.
Nós, membros d'OsLars, acreditamos que o Mestre dos Ares, O Padre Alado, criou toda essa situação das bexigas estouradas, o de não saber usar o GPS e dentre outras desculpas sobre sua façanha, para que em um determinado momento, ele como a Fenix resurja das cinzas dizendo que está vivo e, que foi Deus quem o salvou.
Diante de tantas falcatruas religiosas como Bispo Edir Macedo e Paulo Coelho, acreditamos que isso venha realmente acontecer.
Que em determinada hora, o meninão com cara de padre abençoado, apareça com o Wilson (a única bexiga que não estourou) e diga que foi o todo poderoso quem salvou sua vida.
Que na ilha do Lost viveu altos perigos na praia com Rodrigo Santoro e crianças menores de 5 anos.
MAS VOCÊ NÃO VAI NOS ENGANAR SEU PADRE MALVADO!
SEU PADRE DO PÂNTANO!!
Tá achando a gente com cara de quê? De crente? De protestante? Que paga dízimo!?
Pra cima de Muááá não meu querido!

E você que apareça pra você ver o que vai acontecer!
Vai ter que mostrar que sabe voar da janela de um prédio!

E aiiiiiiiiii de você se cair lá no chão! Porque perícia nenhuma vai comprar uma boneca do seu tamanho pra simular a queda não meu senhor.

Estamos ligeiros Padre.
Você pode enganar crianças com doces e travessuras, mas a nós não!

Coisa mandada! Parece que não reza!

Mano! Se esse Padre aparecer, eu vou embora a pé!

E compro um casaco de carneiro.

Então vai...

... Me chama de Isabella e me taca pela janela!

Exijo meu direitos!

Eu fiquei Puto da vida esses dias!

Chegaram em mim e disseram:

- Meck, você fica brincando com essas coisas de Deus! Você vai ver só! Ele tá te olhando. Te observando!

Então perguntei: - Mas me olhando o tempo todo? 24 horas por dia?

Ah não! E o safado nem paga paper view!

Quero meus direitos!

E mais indignado ainda perguntei: -Até quando eu tô cagando?

Não obtive a resposta que eu queria, mas tive a certeza que tenho que reinvindicar meus direitos.

Exijo uma CPI religiosa!

Onde já se viu!? Nem privacidade a gente tem mais!

Só faltava eu ter que pedir desculpas pra Deus toda vez que eu peidar!

Tá tudo errado!

Da licença que eu vou cagar no escuro!

Num tem pão duro não!

- Estou muito fraco!
- Lógico! Você não come direito!
- Mas eu não tenho dinheiro para me alimentar bem!
- Ué! Ninguem manda não trabalhar!
- Mas eu estou muito fraco pra trabalhar!
- Ha! Quem manda não comer direito?

Mais uma homenagem

Os Lars, embora atrasados, porém não menos sensibilizados, presta uma singela homenagem ao seu querido Ayrton Senna:Ayrton Senna. O homem que fez da curva uma bela reta.

(E reparem quem esta flutuando pela foto... Ele não tem jeito mesmo... Sai daí menino!)