[os lars]

"LEI DA INFORMAÇAO-(ADENDO 01-NOVA IDEIA)

2010-08-06T23:31:00.002-03:00

pensei hoje, acho que a formula se enquadra cada vez mais em uma pg, com algumas variaveis,( evolui em pg, razão informação, )porque, porque cada vez mais necesita de informação para expandir, e nossos crebros ja nao dao conta, então o que fará o organismo, pede mais informação, e o meio dá mais, como?, liberando mais informação. No momento em que decifrarmos como o cerebro libera a informação para o meio, vamos passar isso para o computador, e ai o proprio computador vai liberar informação pelo meio, e isso vai aumentar exponencialmente o numero de informaçoes, iinformação que ´´e a matéria prima da PG, e ai evolui.
A grande genialidade da formula, e ter a materia prima perfeita, ele produz a propria materia prima, o ciclo completo, a equação sem fim, na verdade nao é um ciclo, é uma nova forma, é a formula do som, um som tocado uma vez, é deslocamento de particulas, é exatamente isso, quando vc joga uma pedra no rio, ela cria uma força que faz a agua criar um circulo, esse circulo vai ate onde a força de deslocamento da pedra alcança, se for uma peda maior e com mais força o circulo vai mnais longe, mas uma hora acaba, e porque acaba?, porque a variavel é a força, e ela começa e termina, o genial, é tornar a variavel reovavel tambem, se a força da pedra, sempre s renovasse, a onda nunca cessaria, o universo fez com que a onda nunca cesse, fez a variavel variar a favor, e nao contra.

então, tentando definir:

O universo se expande em PG, de razão=informação., a evolução esta em tornar a informação renovavel, por si só, materia prima que se renova, mais que acaba, quanto mais vc usa, mais você tem, existe isso?, não!, sim existe, é a materia prima do universo, e porque, porque informação completa, toma consciencia, e conciencia gera informação completa., então quanto mais usa mais tem, o sonho de qualquer fabricante!!!, o ideal, é o que buscamos, por isso vamos fazendo o maior numero de informaçoes possiveis.
e porque a informação completa toma consciência?, porque como a informação é uma criação do meio, ela reproduz a equação do meio, ex: computador "criação do meio, que simula o organismo do meio. criador-homem/criação-computador,", a idéia, simula isso.
O que torna um organismo, um organismo vivo?, quando ele faz algo por si só, se respiro sozinho, eu sou organismo vivo, a planta faz fotossintese sozinha?, é organismo vivo, a minhoca cava sozinha, organismo vivo, o clips faz algo sozinho?, não, náda, naaaaaaaaaada, é so organismo, o computador faz algo sozinho???, nao, nem tããão não assim né, ele faz muitas coisas sozinho, opa, outro pensamento, na verdade, a vida não é ligar, e sim nao ser desligados!

qual a diferença de um ser humano e um computador na verdade?, o tempo da pilha, nossa pilha dura 70 anos, a do computador dura 8 horas por dia(computador de uma empresa.), hrauhruharuuhaar, exatmanete por isso que dividimos o dia em 24 horas, 3 turnos de 8, um pro trabalho-8 horas/ 1 pra processar e liberarinformação. nossa, cansado demais!, vou dormir!

"LEI DA INFORMAÇÃO-PARTE 06

2010-08-05T23:04:00.002-03:00

ai que está, estou com sono.

esse é o primeiro teste da teoria, vou deixar essas postagens no blog, quer analisar se isso que escrevi já é suficiente.

eu ja criei a informação, e agora vou dormir, e ela vai se espalhar para todos os cerebros, alguem vai ler esse blog, e vai ter o clique.
e ai vai incentivar o clique em outra pessoa.
e todos vao ser clicados, e a teoria vira lei.

se isso nao acontecer, e porque isso que escrevi nao é o suficiente para o clique, ou pq a informação ainda falta lacunas.

de qualquer maneira.

posto o restante em breve.

ate logo.

"LEI DA INFORMAÇÃO-PARTE 05

2010-08-05T22:32:00.002-03:00

ENTÃO, A EQUAÇÃO É BOA,mas ea depende do meio para dar certo mesmo, e o meio é o ser humano, e o ser humano é idiota, mas tem potencial.
o ser humano nem sempre trabalha de acordo com a equação, primeira coisa que ja ta errado, a gente nao dorme direito, porque temos sono depois do almoço, porque ja temos muita informação pra recber e passar, entao temos de voltar ao terminal e carregar, mas não, nao dormimos vamos trabalhar, ja atrapalhamos a conexão, e ai chega a noite, e nós queremos sair, beber, fumar e tals, e ai?, ai nao dorme direito de novo, dorme pouco, nao fica conecatdo o tempo suficiente para terminar o download, e ai? e ai meu amigo, ai vc fode com tudo, porque de uma maneira ou de outra a informação vai, ahh vai, se ficar conectao o tempo necessario da tud certo, mas se não, a informação nao é passada inteira, falta pedaços, e isso é refletido no mundo. em pequena e grande escala.

informação incompleta causa problemas.

FATO.

qual a diferença entre uma ação eficaz do organismo em uma luta contra a gripe e de um cancer?

a informaçao, xulamente falando, a informação correta seria:
"SOLDADOS, VAO LA, E MATEM TODOS OS VIRUS DA GRIPE"
os soldados vao lá e destroem a gripe e vc vive.

a informção errada seria:
"SOLDADOS VÃO LÁ E MATEM TODOS.",
faltou um pedaço né, um pedacinho, e o que aconteceu, ao inves de curar a gripe, o ser acima teve um cancer, que foi destruindo tudo, não so os virus, mas tudo.

e tudo porque, a informação nao foi passada direito.

agora imagina você, se ao inves de essa informação incorreta ser passada para uma celula, for passada a parte responsavel pelo controle de um individuo, oq ue aconteceria?, esse rapaz, com essa informação errada, sairia matando todos. sem se ligar, e se ninguem deter ele, ele mata o mundo inteiro.
esse cara ai, é um serial killer.

serial killer-informação incompleta em um ser humano
cancer--informação correta em uma celula.

que acontece com um rapaz com cancer?
morre, porque?
porque um rpaz que tem cancer, sofre tanto, e tem tanta dor, que nao ajuda na evolução do mundo, nao tem tempo de desenvolver ideias, e abastecer a equação, então ele morre, e outro tem a chance de evoluir.
mas isso nao é maldade, é exatamente oq ue acontece com um velho, quando alguem morre de morte natural, é porque aquele ser, ja nao evolui mais, e aquela materia (carne ossos e tals), é depositada, para criar outro ser, mas as informaçoes que esse ser adquiriu nao se perdem nunca, e elas precisam de espaço.
e por isso, o universo é infinito, porque informação é criada.
ja falei isso.

-Entao quem morre é quem vai evoluir mais?
-exato, quem morre de velhice noa tem mais capacidade de criar informação e alimentar o sistema, então deixa de existir.

-E quem tem informação a criar nao morre?
-não, fica vivo, pelo tempo de vida do corpo, 70/80 anos sei lá, ate esse corpo nao termais cpacidade fisica, ate mesmo porque a materia do corpo humano, tem prazo de validade, venceu, morreu.

-ENTÃO, e os caras que tao andando na rua caem e batem a cabeça e morrem, como vc explica?
-são as variaveis, isso o cerebro nao controla, se vc cair e morrer, nao ha o que fazer, nao há como fazer isso nao acontecer, correto?, errado, pense um pouco, o meio te preserva ao maximo para que vc noa morra ate se evoluir por completo, como nosso corpo faz isso, com as celulas de defesa que matam os virus, com a informação de medo, que evita qu façamos idiotices, e etc, e como a sociedade refletiu isso?
com a policia, os hospitais e etc.

nos colocamos para o mundo, exatamente o que acontece no nosso sistema, pq esse é o sistema que rege o mundo.

se uma celula começa fazer mal ao organismo, vem os anticorpos, e matam ela, se um individuo começa a fazer mal a sociedade, vem a policia e o estado, e quem rege as coisas e fagocita esse cara, prende, mata, da choque sei lá.

mas tira ele do corpo, para que ele nao mate todo o organismo.

(post grande)

"LEI DA INFORMAÇÃO-PARTE 04

2010-08-05T22:17:00.002-03:00

E nos tambem, nosso cerebro tambem transmite e recebe informaçoes todo o tempo.

veja como faz sentido, porque o universo é infinito, por que ele evolui, ele cria algo que precise de espaço, assim tem que estar sempre evoluindo, para acomodar essa evolução.
e qual a unica coisa passivel de criação, unica coisa que se cria em todo universo, o que alimenta o universo, o que é a razão da PG da vida?, a unica coisa que qualquer um pode criar sozinho, UM CARRO?, um idiota fala, não burro um carro é transformção d emateria, td é, tudo é algo somado aquilo, que vira isso, a unica coisa que é criada, é a INFORMAÇÃO.

THARAN.
por isso teoria da informação, lei alias.

então vai la, vc quer dizer que um cerebro cria informação, e na hora ja repassa para os outros cerebros da especie, ai basta um clique para aquelo individuo acessar aquela informação???

exatamente isso, faz sentido não?

MAS SAO MILHOES DE INFORMAÇOES CRIADAS NO MUNDO.
isso ai, pensa agora em como o universo nao expande a cada segundo que se passa, enfim, voltando ao foco, essa informação provavelmente é passada em seu maior fluxo durante o sono, por isso nós precisamos dormir, porque precisamos receber informação, porque durmimos sempre a noite?, porque a noite é a hora que a maioria dos cerebros possiveis trocam informaçoes, acredito que isso são os sonhos, são as informaçoes que estamos recebendo, em massa, ai depois acordamos e temos de clicar essas informaçoes para acessa-las, simples não, funciona direitinho, td certinho.
né, seria perfeito.

NAO PERCA, NO PROXIMO POST, EXPLICO PORQUE O MUNDO TA TD ERRADO.
(vou fumar)

"LEI DA INFORMAÇÃO-PARTE-3

2010-08-05T22:08:00.002-03:00

Entããão, vamos voltar a formula, se o cerebro quebra, ja era, mas isso era pra falar, como as informaçoes sao passadas, (lembrei), então, sao passadas exatamente como o computador simula a equação da vida, porque nós o criamos seguindo a equação que nos fez, que é a mais foda que conhecemos.
E COMO QUE TRASMITE OS DADOS RAPAIZ?
exatamente como o computador ja disse, e nao soa dados idiota, sao informaçoes, o que alimenta o mundo é informação, e como o pc passa informação?, pela rede, e quando?, quando pluga, sempre que pluga recebe informaçoes, muitas, milhares todas do mundo, sempre que vc entra na rede, toda a informação do mundo esta disponivel pra voce.
-mas aiiiii, vc me diz pensando, o computador esta em rede por cabos, é la que a informação passa, siiiiim, mas tambem existe o WIRELESS, -NOSSA COMO NAO PENSEI NISSO ANTES???-, eu tambem nao sei como nao pensie antes, mas pensei agora e to passando pra vocês, então o que acontece é que como o wireless a informação criada esta disponivel para todos no ar, basta plugar, nao se ve como ocorre a troca de informação, mas ela acontece, isso é provado quando você recebe a informação na tela.

"LEI DA INFORMAÇÃO-PARTE 02

2010-08-05T22:03:00.003-03:00

(a confusão as vezes é porque estou passando sem revisar nem nada).

Então la vai, seguindo a linha do raciciocinio do post acima, teoricamente tudo que alguem aprende o outro sabe na hora, -MAS COMO, vc me pergunta.
Não sei, ao ceeeerto, mas a teoria explica. Seguinte, dizem as pessoas, que "deus fez o homem a sua imagem e semelhança", porque dizem isso?, porque é verdade,(depois explico o deus ;) ), nós tambem criamos um ser nossa imagem e semelhança, e qual é ele?, han?, vai, vc ja sabe essa informação, pq eu ja desenvolvi ela, vc so precisa ser clicado, descobriu?, não? BURRRRRRRRRRRRO.
O computador mula, o computador é exatamente um ser humano que liga, tem o cerebro que eh o processador, e o coração que é a placa mão, se o coração parar vc troca, agora se quebrar o cerebro meu amigo, ai ja era.

"LEI DA INFORMAÇÃO-PARTE 01"

2010-08-05T21:55:00.001-03:00

Na verdade ainda é uma teoria, so vai vira lei, quando der o ponto final, mas vocês vão entender porque.

Seguinte Moçada, tudo é simples demais, a idéia principal é que uma informação completa desenvolvida por um cerebro, é trasmitida para todos os outros cerebros da especie, e essa informação passa a fazer parte de todo individuo, e para acessa-la basta um clique.
o que dá essa base, é a simples diferença entre decorar e aprender, quando se decora se esquece, quando se aprende não, por exemplo, andar de bicicleta, ninguem esquece, ninguem, nao existe, esquecer como se anda de bicicleta é impossivel, e porque?, porque infromação desenvolvida por um ser passa a todo individuo da especie, ou seja, basta vc clicar a informação de andar de Bike, que vc ja sai andando, afinal ja sabe.
Tudo porque um idiota se fudeu demais para aprender, ele caiu muito mais que vc, ele se adequou, ele desenvolveu tudo, desenvolveu a informação inteira, e informação inteira é transmitida a todos, basta clicar, como o foco é grande e a operação simples, o clique é fcin facin.

"LEI DA INFORMAÇAO"

2010-08-05T21:48:00.000-03:00

Queridos amigos que leem este blog, se é que alguem ainda o lê, descobri ha alguns dias como o mundo funciona, e vou colocar aqui no BLOG dos lars, porque aqui é onde sempre estiveram as mehores ideias!

então lá vai.

Pra que isso? Me diz?

2010-03-12T14:02:00.003-03:00

Estava eu, na minha, vendo as notícias na internet e me deparo com isso

PRA QUE DESENTERRAR A MULÉ E A MININA? Ja tava lá, de boa...

O pessoal é pobre e ainda fica gastando com enterro..

Sai pra lá que eu tenho menos o que fazer viu!

2010-02-03T05:58:00.002-02:00

Mano! Ele voou pendurado em várias bexigas?
Foi sério aquilo mesmo!?

Juro que ainda não acredito!

Não Ofereça Ecstasy para o Thundercat

2010-01-26T01:01:00.002-02:00

Ou então LION virá com o olho de Thundera e acabará com todos vocês.
Pois os espíritos malignos transformam qualquer forma decadente em Mun-rá.
Já dizia José Serra quando foi comparado com Hannibal.

Conselhos

2010-01-15T15:40:00.002-02:00

"Não quero saber quem chutou o balde ou derramou o leite, eu quero é passar o rodo."

"Se não pegar agora, outro vem e pega depois."

É já em clima de carnaval que a boa ação para pessoas com ausencia de dentes e desprovidas de beleza ganham seus presentes, sigam o conselho e FAIZ SUAS BOA AÇÃO!

To revivendo o blog
Triste 2010 para todos porque ninguém me deseja nada de bom.

CLODÔ! QUE A DEUSA PÚRPURA DA LUXÚRA DE ABENÇÔE!

2009-03-17T16:42:00.005-03:00

Gabriela diz:
*Hospital anuncia morte cerebral do deputado Clodovil Hernandes

.mEck! [http://oslars.tk] diz:
*rapaz
*morreu memu!?

Gabriela diz:
*morreu velho
*;\
*71 anos

.mEck! [http://oslars.tk] diz:
*devo ficar triste?

Gabriela diz:
*nao sei
*OAHEAOHEEOHAAOEHAEOHAEOHEA

.mEck! [http://oslars.tk] diz:
*huaehuehauehauheuahea
*nem to viu

Gabriela diz:
*acho que deve né

.mEck! [http://oslars.tk] diz:
*é normal isso?
*uhaehuehua
*?

Gabriela diz:
*alguem morreu
*:z

.mEck! [http://oslars.tk] diz:
*ah

Gabriela diz:
*AEAOHEOAHEEOHAEAOHEA

.mEck! [http://oslars.tk] diz:
*mas pessoas morrem
*huaehueahuehuhea

Gabriela diz:
*mas era o Clô
*;\

.mEck! [http://oslars.tk] diz:
*nao sei oq fazer

Gabriela diz:
*chore :(

.mEck! [http://oslars.tk] diz:
*nao
*tenhu q estudar
*se eu chorar
*nao consigo ler

Gabriela diz:
*OAHEOHAEOHAEAE
*ok
*:\

.mEck! [http://oslars.tk] diz:
*hueahuea
*desculpa

Gabriela diz:
*sem coracao

.mEck! [http://oslars.tk] diz:
*dexa pra proxima morte
Gabriela diz:
*:\
*deixa pra proxima morte é ÓTEMO
*OaeohaEOHaeohaEOHaeohaEOHAeohaEOHae

.mEck! [http://oslars.tk] diz:
*uhaehuaheuaehuheauheuha

NUM VOTEI NELE MSM!
uheauhea

2009-02-06T04:06:00.000-02:00

Precisando de uma desculpinha para fumar maconha?
Tá aí, mano!

2009-01-23T00:02:00.000-02:00

SUCO DI CEVADIS PRA ALIVIAR A CRISE!

2009-01-20T09:10:00.011-02:00

Teto da Igreja Renascer desaba em SP
Acidente foi por volta das 18h50, na Zona Sul da capital.
De acordo com a PM, há pelo menos 50 feridos e um morto.

E que o Kaká vire pastor da Renascer!
Amém!

EDIR MACEDO É O CARA

2009-01-07T18:58:00.005-02:00

POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS, SEGUNDO EDIR MACEDO

Retirada do livro 'Castigo Divino' da Igreja Universal do Reino de Deus- (Edir Macedo) AUTOR : Bispo Edir Macedo - Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

Posição de quatro: É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

Sexo Oral: O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

Sexo Anal: O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos.. A pessoa que sodomia ou é sodomizada ela se iguala a um rato pestilento.. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.

Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:
Posição Recomendada: O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração.
O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide..

Depois do ato sexual, Os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.
Como penitência... O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação. ( kkkkkkkkkk).

Conclusão I : OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO.

Conclusão II : SE ALGUÉM PRECISAR DE BAMBU, LÁ EM CASA TEM E EU NÃO USO.

Conclusão III: SAL GROSSO E VINAGRE??? VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO.

TE VEJO NO INFERNO!!!!!!!!!!!!

2008-12-22T22:25:00.003-02:00

ACHAMOS O VERDADEIRO PAPAI NOEL.
FOI AUTUADO POR DIRIGIR O TRENÓ BEBADO!
ENCONTRAMOS ELE NUMA DELEGACIA DE BAURU.

BOM! FELIZ NATAL ENTÃO!

OU NÃO!

2008-12-12T11:13:00.001-02:00

ATÉ O LULÃO APELANDO PRO PAPAI "NOÉU"

EITAAAAA LULÃO!

ATÉ UNHA ENCRAVADA HEIN!

2008-12-09T12:16:00.004-02:00

JÁ ACHEI ONDE VOU TIRAR MINHA UNHA ENCRAVADA!

COISA LINDA DE DEUS!

2008-12-05T13:22:00.005-02:00

VENHA VER E RECEBER O MILAGRE DAS MÃOS DE DEUS!

MANO! ELE CASOU COM A MULHER SEM ÚTERO!
uhaeuhuha E AINDA TEVE DOIS FILHOS!
uhaeuhea

ISSO É COISA DE DEUS!

AO MIJÃO!

2008-12-03T00:18:00.006-02:00

ESSE MUNDO TÁ UMA LOUCURA:

SEQUESTRO PEDÓFILO, PADRES VOADORES, CHUVAS,
CRISE MUNDIAL, PAULO COELHO NA ABL, PRESIDENTE SEM DEDO, ETC...

É O PIM DA FINCADA!

2008-11-27T13:14:00.004-02:00

E assim surgiu o Ovo de Páscoa.
Ovo divertido e delicioso que leva crianças e adultos à loucura.
Ovo que significa sabe-se lá o que na idéia cristã para representar sabe-se lá o que também!

Eita colhinho safado!

QUE LOUCURA!

2008-11-24T13:33:00.000-02:00

GENTE, QUE LOUCURA!
uheahuhuehauhea

DEPOIS EU QUE SOU LOUCO!

2008-11-01T15:40:00.000-02:00

2008-10-30T15:19:00.001-02:00

Améééééééém!!!!! \o/

O Motorista

2008-10-29T18:12:00.003-02:00

Nesse fim de ano, sem cagada, deixe o mais são falaro com o "seu guarda".

ROGERTICISMO

2008-10-24T17:18:00.007-02:00

Irmãos! Convertam-se agora ao ROGERTICISMO!

A Verdade dos homens chega agora para nós.

Não há Jesus, não há Maomé.

Não há Jeová, quanto menos Alá.

A verdade é ROGER!

ROGER se auto-curou do maior mal que o mundo já viu, que o mundo já conheceu.

E ele está aqui e agora para nos salvar.

Salve ROGER!

Roger te ama irmão!

Segue abaixo o Genesis de Roger.

Gênesis, 1

1. No princípio, Roger criou Bauru e a Av. Nações Unidas.
2. Bauru estava informe e vazia; os Manos cobriam a avenida e o espírito de Roger pairava sobre a lagoa do Vitória Régia.
3. Roger disse: “Faça-se o Whisky!” E o Whisky foi feito.
4. Roger viu que o Whisky era bom, e separou em Black Horse e Black Label.
5. Roger tomava o Black Horse de DIA, e o Black Label de NOITE. Sobreveio a tarde e depois a manhã: foi o primeiro dia e a primeira ressaca.
6. Roger disse: “Faça-se a Av. Duque de Caxias e as travessas”.
7. Roger fez a Av. Duque de Caxias e as travessas para que houvesse bares.
8. E assim se fez. Roger criou o primeiro Bar e o chamou de BOTECO. Sobreveio a tarde e depois a manhã: foi o segundo dia e a segunda ressaca.
9. Roger disse: “Que os botecos tenham mesas com bolas coloridas e meninas que dançam músicas sensuais”. E assim se fez.
10. Roger chamou a mesa de SINUCA e as meninas de FUNKEIRAS. E Roger viu que isso era bom.
11. Roger disse: “Façam-se boates, casas noturnas que contenham garotas bauruenses pouco dignas de respeito”. E assim foi feito.
12. Bauru tinha agora a W e a STAGE, garotas que comiam carne de vaca magra e arrotavam picanha, e mesmo assim liberavam fácil. E Roger viu que isso era bom.
13. Sobreveio a tarde e depois a manhã: foi o terceiro dia, a terceira ressaca e a primeira DST.
14. Roger disse: “Façam-se luzeiros no firmamento dos céus para separar o dia da noite; sirvam eles de sinais e marquem o tempo, os dias e os anos,
15. e resplandeçam no firmamento dos céus para iluminar a terra”. E assim se fez.
16. Roger fez os Vaga-lumes Albinos Bêbados: grandes insetos adoradores de Whisky.
17. Roger colocou-os no firmamento dos céus para que iluminassem a Terra,
18. presidissem ao dia e à noite. Os dias não tinham horas definidas por motivos de embriagues da parte dos insetos. E Roger viu que isso era bom.
19. Sobreveio a tarde e depois a manhã: foi o quarto dia, a quarta ressaca, a primeira cirrose e a primeira Rave Psicodélica patrocinada por vaga-lumes.
20. Roger disse: “Pululem as águas do Vitória Régia de uma multidão de seres vivos, e voem pombas e codornas com caganeira sobre a Igreja Universal, debaixo dos céus”.
21. Roger criou monstros marinhos e tudo o que é de ruim e estranho. Chamou esses monstros de jauenses, e viu que isso não era muito bom não.
22. E Roger tentou abençoá-los: “Frutificai – disse ele -, e multiplicai-vos, mas longe de Bauru e de toda humanidade”. E assim se criou Jaú, a cidade onde habitam as pessoas mais estranhas que o mundo já viu. E Roger para se conformar com o erro que cometera, estuprou uma jauense e bebeu.
23. Sobreveio a tarde e depois a manhã: foi o quinto dia, a quinta ressaca e a segunda DST.
24. Roger disse: “Produza a terra cevada segundo sua espécie: Cerveja Pilsen, Chopp Preto e espumas douradas da cor do cabelo de adão”. E assim se fez.
25. Roger fez a cerveja segundo a sua vontade e necessidade. E então bebeu, bebeu e bebeu até não agüentar mais. E Roger viu que isso era muito bom.
26. Então Roger disse: “Façamos os camaradas de boteco à nossa imagem e semelhança. Que ele reine sobre as casas de macumba e igrejas evangélicas. Reine sobre todos os Bares e afins”.
27. Roger criou os camaradas de boteco à sua imagem; criou-o à imagem de Roger, criou o homem bêbado e a mulher drogada.
28. Roger abençoou: “Frutificai – disse ele – e multiplicai-vos, enchei a terra de Bauru e os Bares e submetei-os. Dominai sobre o Whisky e a Vodka, sobre as Cervejas e as Catuabas e também sobre as casas de macumba e igrejas evangélicas”.
29. Roger disse: “Eis que eu vos dou todo álcool que necessitares. Toda droga que precisarem para que os sirvam.
30. Eis que vos dou toda cevada e álcool da terra, todas garotas de pouco respeito de Bauru e tudo o que há de bom para que vos sirvam de alimento.
31. Roger Completou toda a sua obra, e viu que tudo era muito bom mesmo, supimpa. Sobreveio a tarde e depois a manhã: foi o sexto dia. O melhor de todos. A maior ressaca que o mundo já viu. E Roger arrotou. Arrotou tão alto que tudo foi pelos ares. E ele teve que fazer tudo de novo. E mesmo assim, fez os jausenses de novo. Ninguém entende Roger.

2008-10-24T16:54:00.000-02:00

Jão depois da Lepra!

Homenagem

2008-10-24T10:59:00.002-02:00

É com grande satisfação e desleixo que homenageamos Os Malvados, de André Dahmer.

Abençoados

2008-10-23T23:34:00.005-02:00

Em meio a esse balaio de gato, com todas essas meninas precoces na vida amorosa morrendo loucamente, decidi dar uma pausa para verificar o histórico das fabulosas 6657 visitas que recebemos até hoje, e para grande satisfação geral de todos nós 4 que mantemos esse blog, comunico que recebemos a ilustre visita de uma pessoa do, pasmem, VATICANO.
Isso mesmo caros ouvintes! UMA VISITA DO VATICANO!!!

Pois bem, dizem as más línguas, que já estão rolando boatos de que o Papa, além de pop, é Ateu...
Vamos ver.

ELOÁ,

2008-10-22T13:33:00.005-02:00

O que Lindenberg disse para eloá quando a policia invadiu o apartamento?
HEAAAAAAAAAAADSHOT
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Entra um judeu em um restaurante, e um chinês vem servi-lo, sem delongas o judeu se levanta e desfeere um soco na cara do oriental que indaga:
-pra que isso filho da puta?
-isso é pelo que vcs fizeram em Pearl harbor!
-mas nao fomos nós os chineses, foram os japoneses!
-ahhh, chinês, japones, coreano, é tudo a mesma coisa!
então o chinês também da um soco na cara do judeu e diz:
-ISSO É PELO QUE VCS FIZERAM COM A ELOÁ
-mas quem fez aquilo foi o Lindenberg!
-Lindenberg, Rosenberg, Goldensberg, é tudo a mesma coisa!

2008-10-22T09:42:00.006-02:00

Não!

O Pai é um bandido!

Matou vários e é foragido da polícia.

O Namorado é um psicopata!

A Amiga uma doente.

Depois os socialmente incorretos somos nós!

Beleza?

Beleza então!

Galerinha estranha... eu hein!

Parece que não reza!

Assim como Jesus

2008-10-21T14:57:00.003-02:00

As vezes é preciso sacrificar a vida de uma pessoa para salvar 7.
Não é mesmo, Eloá e Lindenberg?
Assim foi com Jesus, assim seria com alguém...

Autorizada a doação de órgãos de Eloá (http://kiminda.wordpress.com/2008/10/19/autorizada-doacao-de-orgaos-de-eloa/)

OBA! FINAL DE SEMANA GARANTIDO!

2008-10-20T10:26:00.003-02:00

AIIIIIIIII RAPAZIADA!

CHURRASQUINHO DO FIM DE SEMANA GARANTIDO!

VAI TER FÍGADO, PULMÃO, RIM E ATÉ CORAÇÃOZINHO!

E O MELHOR DE TUDO: É TUDO DOADOOOO!!!

EU LEVO A CERVEJINHA!

O AMIGO GIGOLO!

2008-10-17T16:48:00.005-03:00

O PEBA TEM UM AMIGO GIGOLO QUE COME OS OUTROS E AINDA PAGA 2000 REAIS!

ELE GARANTE!

LAMBE MEU SACO

2008-10-17T09:37:00.000-03:00

Lindemberg

2008-10-17T08:22:00.003-03:00

Há dias vemos um curioso caso: O Rapaz de nome estranho criou um suposto seqüestro.
Os peritos de Os Lars, com muito gabarito, presumem que isso é mera encenação criada pelo rapaz, pura e simplesmente para fazer amor loucamente e pela última vez com a ex-namorada.
Não contente, resolveu realizar uma fantasia que a muito o perseguia: O Ménage à Trois. Incluindo, segundo a imprensa, a melhor amiga de Eloá(mais uma nome estranho), sua ex-namorada.

No entanto, parece que ninguém se atentou ao fato do rapaz ter 22 anos e sua ex-namorada ter apenas 15 e que começou a namorar com 12... Estranho, não!?
O que você nos diz, Meck?

Eloá, "Calma gente, é só um seqüestro, não é pedofilia..."

PATRIOTISMO

2008-10-16T10:35:00.003-03:00

DEUS

2008-10-07T17:48:00.002-03:00

Nem parece banco.

2008-09-30T18:10:00.001-03:00

Contando nos dedinhos...

2008-09-22T17:15:00.002-03:00

Na minha navegada na internet decobri por acaso essa imagem...
E não pude deixar de postar aqui. A imagem diz tudo.
Enjóia!

GENIVALDO!

2008-09-21T19:17:00.000-03:00

Apenas três homens andaram sobre as águas em toda a história da Humanidade:

O primeiro foi Cristo;

....
....
....

O segundo foi Pedro;

..
..
..
..

O terceiro foi Ivangivaldo.

..
..
..

Ivangivaldo?

..
..
..

Quem é Ivangivaldo???

O cara da foto abaixo!

Música para a alma

2008-09-05T17:20:00.005-03:00

É com grande prazer, satisfação, honra, desejo e tesão que disponibilizo para vocês, caros amigos e amigas mais uma bela e inspirada canção.
Tudo Culpa da Cida, um dos marcos da nação Os Larsiana.
Usufruam desse prazer auditivo! Experimentem essa sensação!
E se eu me transformasse... Em pássaro?

(Em breve maravilhoso clipe produzido com o que tem de mais avançado em humor negro e tecnlogia)

Os Lars - Tudo Culpa da Cida

Deus para o filho.

2008-09-01T03:08:00.008-03:00

Já me perguntaram se eu educaria meu filho dentro de uma religião. A resposta foi simples: NÃO!
O susto de quem me perguntou foi grande. E logo depois disso, ouvi ladainhas de que a religião torna as pessoas melhores, que nos ensina a crer num deus bom e poderoso e, além de tudo, nos livra do pecado e nos faz temer a um lugar imaginário chamado inferno.
Bom, uma criança não tem capacidade intelectual o suficiente para saber tudo o que se esconde atrás de uma religião. Todas as falcatruas e sujeiras que uma religião esconde.
Vivendo em um país onde a religião cristã é dominante, tenho a opinião totalmente formada para estar dizendo que não, não ensinarei meu filho a ter uma religião.
Uma criança não deve ser chamada de “criança católica” ou “criança judia”, pois é mesma coisa dizer que a criança é de direita ou esquerda. Uma criança deve ter a idade suficiente para saber no que acreditar.
Não ensinarei meu filho a ter uma religião para ser uma boa pessoa, mas ensinarei ele a ser educado para com as pessoas. Ensinarei que não é deus que nos diz o que devemos fazer, e sim, a sociedade que nos exige certas atitudes. As morais são impostas grande parte pela religião, mas ensinarei a ele o certo e o errado para não ser injusto e não fazer o bem a alguém para esperar algo em troca de deus.
Não lhe direi jamais que existiram cobras falantes, virgens que deram a luz e muito menos que há alguém nos observando 24 horas por dia. Ensinarei o gosto do sorvete, a delícia do abraço e nunca o farei bocejar diante de um padre numa missa. Não é a religião que educará meu filho, mas sim, eu.
Explicarei – no tempo certo – que foi por causa da religião que pessoas morreram. Foi em nome de deus que pessoas sofreram. É em nome de Deus que pessoas ganham milhões a custa dos otários e, quem sabe eu não o ensine a criar uma religião para ganhar dinheiro também?
Não encherei a cabeça dele com padrões e morais impostas há muito tempo por aqueles que se julgavam superiores em nome da fé. Mas espero que ele tenha fé sim, mas não no deus cristão ou em Alá, mas fé nas pessoas; fé em si mesmo.
E com certeza lhe direi que não será perdendo suas horas de sono orando que ele obterá algo de útil, mas sim, batalhando; correndo atrás. Para meu filho, nada cairá dos céus, e sim, ele levantará tudo com suas próprias mãos.
Deus não olhará para ele, como não olha para você e nem para mim. E mesmo que ele venha acreditar nisso tudo, não quer dizer que isso tudo seja verdade.

A cabeça de um CRENTE!

2008-08-29T19:05:00.005-03:00

Bom, venho aqui mostrar o que se passa na cabeça de uma pessoa fanática por religião!
À uns 2 dias, recebi uma mensagem no orkut de um rapaz me dizendo a seguinte coisa:

Ewerton: conhecereis a Verdade e a Verdade vos libertará!!!

Então abri o orkut do sujeito e vi seu perfil que está escrito coisas do tipo:

eu sou um rapaz 100% dependente de DEUS..pois sem Ele minha vida não teria sentindo!!!
É JESUS quem guia a minha vida...oque eu devo fazer..ou pra onde eu devo ir...é Ele quem me orienta ...
tentando O agradar em todos os momentos da minha vida...
e sou completamente apaixonado por Jesus!!!

Bom! HUEAHUEA
Fui obrigado a responder com alguns argumentos racionais. Coisa que ele não entende muito.
Enfim, o sujeito apagou meus scraps mas, tenho alguns dele aqui ainda. O sujeito me disse coisas desse tipo:

A verdade que só tem quem serve a Deus!!!
nois não somos bons..
Bom é só DEUS!!!
amigo imaginario??
pra mim Ele é muito real!!!
vc não precisa de fanatismo mesmo..
vc precisa de Deus pra ser alguem na vida
caso contrario vc nunca será nada!!!

sem Deus ninguem é nada mesmo..
eu não sou nada..
mais Deus é tudu na minha vida!!!

o dizimo eu pago...
agora se ele enche a caraeu num sei...é ele com Deus que vai se intender!!!

eu creio no Deus que salvou a minha vida...pra não sofrer com o mundo depois...

tenho certeza que vc não é uma pessoa feliz...vc pode achar que pe feliz mais não..vc ahca que tem amigos mais não tem!!!o verdadei amigo é Jesus Cristo!!!

quem sou eu pra te colocar alguma coisa na cabeça...só faço aquilo que Deus me mandou...ide pregai o evangelho a toda criatura...
quem crer e for batzado será salvo...quem não crer ja está condenado!!

um dia vc ainda lembrará dessas palavras!!!
boa tarde pra vc aí..
Deus te abençoe!!

concerteza eu vou morrer....
mais eu te garanto que eu vou ver Deus!!!
agora vc se continuar assim ...nunca irá ve-lo!!

eu sou muito feliz por sinal..
a minha felicidade se chama Jesus Cristo!!!
eu não preciso viver as alegrias deste mundo...pois é passageira..
minha alegria vai ser eterna com Cristo no céu..

Deus olha pra todo mundo aqui na Terra
mais são poucos os que estão ligados a Ele...
vc acha que vc veio do macaco??
como foi feito esse mundo??
quem criou tudu isso?

algo produtivo pra mim ser alguem na vida é fazer a vontade de Deus!!

eu não preciso imaginar..
eu sinto Deus na minha vida
Ele é muito real!!!

se vc pens que Deus não existe..
concerteza vc tbm pensa que não existe demonios né??

Enfim, respondi a todos os comentários do meninão aí, mas em vão!
Uma pessoa bitolada pela igreja e pelos pastores que gastam o dízimo dele com Wisky, o que eu posso fazer?
Ajudar?
Que Deus abençoe esse menino!
Ele precisa muito!

O Jogo

2008-08-22T21:41:00.006-03:00

Estava eu deitado em minha cama as três da madrugada tentando dormir quando ouço um barulho nos fundos de minha casa. Levantei um tanto quanto sonolento devido ao Rivotril e fui averiguar. Estava tudo escuro na cozinha, os pingos de água caindo na pia tornavam o momento um tanto quanto assustador. Continuei andando e olhei para a janela que dava para os fundos. Pelo vidro pude ouvir vozes que pareciam estar em uma discussão. Que merda seria aquilo? Continuei a andar e abri a porta. Então me surpreendi:
- Fala Rafael! Beleza aí!?
- Meu, quem são vocês?
- Opa! Desculpa! Eu sou Deus e esse aqui comigo é o Diabo, ou Capeta, Satanás, seja lá como você quiser.
Fiquei em choque e então observei que o senhor que estava se denominando Deus usava um jeans zoado e uma camiseta do Che Guevara. O outro ser estava um tanto quanto mais formal. Usava uma cartola dos anos 20 e um terno que parecia ser de marca. Mas o pior de tudo é que eles estavam sentados em torno de uma mesa jogando Poker. Então perguntei:
- Que merda é essa toda?
Então Deus me disse: - sabe como é Rafa!... - Rafa!? Que intimidade é essa? - então prosseguiu:
- Estamos cansados de ficar em guerra por este seu mundo e resolvemos logo disputar tudo isso numa partida de poker. Esse mundo anda pecaminoso demais e eu já não tenho mais idade para ficar de olho em todo mundo. Sabe como é? Não tenho tempo de gastar os dízimos que me mandam, brincar de Gato Mia com os papas que estão lá no céu e, falar para os crentes que tudo que eles fizeram e acreditaram era tudo mentira.
- Mas por que no fundo do meu quintal?
- É que você tomou Rivotril e achamos que já estaria dormindo.
- Ah! Beleza então.
Ficamos todos parados olhando um para o outro sem nada a dizer. Deus parecia estar com vergonha sei lá. Então o capeta se rebelou:
- E aí Todo Poderoso, continuamos ou não?
Aí eu interrompi:
- Espera! E se você, Capeta, ganhar o jogo? O que acontece?
- Então, ai é o seguinte, vou mandar em tudo, sacou? Dominar e tal.
- Dominar?
- Sim, mas calma, não será tão ruim assim como dizem. Não sou malvado como está escrito naquele livro lá. Como é mesmo o nome? Ah! Bíblia. Que isso velho!? Sou um cara decente. Diga-me, você já viu alguém voltando para reclamar do inferno?
- Não! Mas também nunca vi ninguém voltando para elogiar o céu.
- Hum... Droga!
- Ahá!
- Olha como estamos usando seu quintal, se eu ganhar, você terá o que quiser. Basta assinar aqui ó.
Mostrou-me então um papel que parecia um contrato. Peguei-o e comecei a ler
- Não, precisa ler não! – disse o Capeta. – Fica sossegado que o que eu falo, está falado.
- Ah! Tá me achando com cara de moleque rapaz!?
- Vamos parar com essa ladainha toda e voltar ao jogo? – disse Deus.
- Tudo bem – disse eu – pode jogar, mas com uma condição!
- Que condição?
- Também vou jogar.
- Êpa! – disse Deus – e se você ganhar? O que acontece?
- Se eu ganhar, eu que vou mandar em tudo aqui. Terei super poderes, serei onipresente e onisciente. Fechado?
- Hummm... – pensou Deus um pouco coçando a barba branca, então disse:
- Fechado meu caro, isso será uma forma de pagar o aluguel do seu quintal.
Sentei-me à mesa e o capeta distribuiu as cartas.
- Espera! – gritei eu – por que o Capeta dá as cartas?
- Porra! Aí você tá me tirando – disse o Capeta.
- Não! Vou chamar alguém de confiança pra fazer isso. MÃE! Ô MÃE! Vem aqui!
Esperamos alguns minutos até a senhora acordar e eis que ela surge no quintal.
Deus cumprimenta; o Capeta só da um sorrisinho de canto de boca pra ela. Então ela pergunta:
- Porra Rafa! Que merda é isso?
- Mãe, senta aí e dá as cartas.
- Mas quem são esses dois?
- Esse aqui é o Moisés e o outro é o Luci... Luci... Luciano.
- Oi Moisés! Oi Luciano. Está valendo o que? – perguntou ela.
- Ah! Algo do tipo, poder fazer bolos sem usar o forno, entende? – disse eu.
- Não!
- Mãe, tipo poder ir à casa da vó sem gastar gasolina.
- Ah! Isso muito me agrada. Passa as cartas aí.
Então começamos. Cada com duas cartas na mão. Era o Texas H’oldem que estávamos jogando.
Levantei as cartas com rabo de olho para o Capeta, então vi um Reis de paus e uma Dama de paus. Hum... Era um bom jogo. Paguei as fichas devidas e os outros dois também.
Esperamos as três primeiras cartas virarem na mesa. E lá se foram um Valete de Paus, um Nove de Ouros e um Dez de Paus.
MEU DEUS! Que jogo ótimo – pensei eu, e Deus deu uma risada olhando pra mim.
- Seu Deus!? – me disse Deus.
- Não! Assim não vale. Porra Deus, digo, Moisés, você está ligado no que eu estou pensando.
- Fica sossegado Rafael, aqui na terra não tenho poderes, eu só fiz isso pra blefar. Beleza?
- Beleza.
- Beleza então – disse Deus.
Não sei por que, mas não confiava nele.
- Como assim “aqui na terra”? – perguntou minha mãe.
- Não mãe, é que ele é argentino, não liga não.
- Hum! Então está bem, mas Rafa, ajuda esse rapaz, ele precisa de ajuda. Não parece muito bem.
Continuamos e então aumentei a aposta e, por incrível que pareça, todos pagaram. Fiquei receoso, pois vovó sempre dizia pra não confiar nas pessoas do Capeta. E eu não acreditava em Deus também. Aí tinha coisa.
Foi virada a outra carta e, era outro Valete, porém de Ouros.
Ai ai ai – pensei eu – se me sai o Ás de Paus to bonito.
Pensei então em blefar e disse:
- All In senhores. Aposto tudo.
Deus na hora disse que pagava, mas o Capeta pensou por alguns minutos e disse:
- Olhem! Ganhar até que seria divertido, não tenho muita coisa na mão e, pra falar a verdade não quero muito esse mundinho de merda não. Já pensou eu tentar convencer as Testemunhas de Jeová que eu sou o que manda agora. Vai ser complicado. Então... Eu pago.

Continua....

Pelado Pelado! Nú cá mão no bolso!

2008-08-21T21:51:00.003-03:00

Já pensou a Maria Madalena peladinha correndo atrás de Jesus!?
UAU!

G-A-T-I-N-H-A!

Tecnologia a seu favor!

2008-08-19T10:41:00.005-03:00

Olá amigos!
É com grande prazer que trago a vocês mais uma bugiganga que encontrei na internet, essa ferramenta fabulosa para encontrar lixo!

Abaixo vocês poderão conferir uma maravilhosa forma de expressar suas opiniões sobre o que falamos aqui.
Basta clicar na quantidade de estrelinhas que vocês acham que merecemos.
De ante-mão posso adiantar que a opinião de vocês não nos é relevante de forma alguma, mas já que vocês se deram ao trabalho de chegarem até aqui, cliquem nas estrelinhas e nos dê alguns centavos de dólar.

Obrigado.

Novos rumos!

2008-08-09T09:02:00.009-03:00

É com grande alegria que comunico o ingresso d'Os Lars no mundo musical!
Após diversas reuniões, discussões, lágrimas, suor e fluídos corporais criamos 4 belas e inusitadas canções para as rodas de amigos, jantares romanticos, reuniões de negócios e afins.
Logo abaixo oferecemos, humildemente, o audio de 2 delas. As 2 restantes ficam para um próximo post. Espero que aproveitem.
Ahh sim, também teremos belos e singelos clipes, carregados de emoção e furor, que já estão em fase de produção. Aguardem, mas sem muita ansiedade, ok?

Os Lars - Camisa de Planetas Planetarios

Os Lars - Para-Olimpicamente Falando

(Quem quiser fazer alguma doação, estamos a disposição. Basta mostrar o interesse via comentarios que entraremos em contato. Obrigado)

EDUCAÇÃO PARA O BRASIL JÁ!

2008-07-25T13:04:00.002-03:00

EIIIIIIIIIITA LULÃO!
ESSE É MEU PRESIDENTE!

COM "ORGÚIO"!

PÔ! CEIS TÃO TIRANDO NÉ!?

2008-07-15T03:28:00.003-03:00

Jamais paramos pra pensar no que nos angustia e aprisiona. São prisões impostas desde que nascemos e nem sabemos os motivos.

Os valores são criados e cultivados por pessoas medíocres e impostos a nós. As morais são editadas ao gosto do editor sem nem se quer nos consultar. Tudo vem de anos pra cá e cabe a nós engolir.

Pare e pense em tudo que te cerca. Pense nas coisas que você julga como certas e erradas e, pare pra pensar só um instante. Há coisas que você cria uma consciência de erradas e no fundo da essência sabe que não é.

Religião! A religião – principalmente a cristã – é nos ensinadas desde criança que tudo é feito por Deus. O mundo, os animais, as pessoas, etc... E você como um bom “aceitador”, aceita.

As morais cristãs são as razões da decadência da humanidade. Morais baseadas em privação do corpo – do prazer em si -, o desafeto para com a mulher; a fantástica arte do sexo se torna depravação. As histórias baseadas em contos de fadas e muitas vezes derivações de outras religiões antecedentes, nos são contadas como se fossem normais; naturais. Somos obrigados a acreditar que uma virgem deu a luz a um garoto, e que esse mesmo garoto é o próprio pai e um espírito ao mesmo tempo.

Somos forçados a acreditar que o homem surgiu do barro e a mulher da costela. Que existiram cobras falantes que persuadiram o primeiro homem a se auto-condenar.

Não! Tem coisa errada aí.

A idéia de pecado foi inventada para derrubar a moral do ser humano. Onde o homem devia se rebaixar diante das palavras dos que se julgavam cervos de Deus para fazerem suas vontades. “Se você pecar, vai para o Inferno”. Igreja intitulada como Santa Instituição, não passava de uma forma de poder para monopolizar todos os outros tipos de poderes existentes. O homem se rebaixava diante da falta de caráter de tais “cervos” (Papas, Bispos e afins) em nome da abstinência do pecado. E o homem não via que isso era errado. Diante de todas essas barbáries, as morais foram criadas e absorvidas pela sociedade. E o pior de tudo, aceitas. E somos obrigados a não questiona-las, pois se for feito, Deus nos castiga; manda-nos para o inferno! Queimaremos por toda eternidade por cometer-mos pecados e, além de tudo isso somos obrigados a acreditar que Deus nos ama. Como assim? Deus é nos ama e vai nos mandar para o inferno?

Olha, tem hora que preferiria ir para o inferno que para o céu. Já imaginou chegar ao paraíso e dar de encontro com um monte de papas e crentes? Não se iria querer não.

Mas pensando bem, acho difícil ter algum crente no céu. Porque se o Bispo Edir Macedo for pra lá, vou exigir minha vaga também. E oremos para que as Testemunhas de Jeová estejam errados, pois se o céu tiver número de vagas exatas, tô fodido.

Enfim, há coisas que não dá pra aceitar mesmo. Por mais que você às vezes clame por deus na hora do sufoco, a vontade de rir é maior. E te falo mais: se algum dia Jesus voltar na terra e vir tudo o que foi feito em seu nome, tenho certeza que ele vai dizer: - Pó! Ceis tão tirando né!? Parece que não reza.

Regras do Meck

2008-06-28T10:55:00.006-03:00

[REGRA Nº1]

-Nunca xaveque uma menina no mercado se ela estiver acompanhada de uma outra mulher mais velha.
Essa mulher mais velha pode ser a Sogra dela.

E você ficará com cara de tonto!
Por mais que ela te olhe.
Que ela flerte com você!
Que você chegue a pensar que foram feitos um para o outro, e a paquera é mais do que comprovada!
NÃO XAVEQUE!
A outra mulher pode ser a Sogra dela!
Vai por mim!

REGRA FEITA, REGRA COMPROVADA!

Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaata o Gato!

2008-06-26T11:14:00.001-03:00

Lamento ao Fim do Merthiolate Ardido

2008-06-20T14:43:00.003-03:00

Como assim o Merthiolate deixou de arder? Não arde mais? Aaahhh não pode!

Nós, geração de 20 e poucos anos atrás, sofremos na pele (e as vezes na carne) as mazelas proporcionadas por tal produto medicamentoso de cor escarlate!
Coisa do demonio! As brincadeiras eram maravilhosas e intensas até que uma gota de sangue manchava o asfalto, porcamente implantado nas vielas das pequenas cidades.
Ao chegar em casa, nossos pais, trajando fantasias escabrosas e sorrisinhos do tipo "Se fudeu!" vinham com todos os produtos mendicamentosos ardidos do mundo.
Então nos tornavamos meros ratos brancos da medicina não avançada.
Com certeza temos elementos químicos poderosos em nosso sangue hoje em dia.
Talvez por isso os mutantes da Record existem. Eles deviam ter se machucado muito na infância. Muito mesmo.
Mas, voltando ao foco, agora somos obrigados a ver aqueles comerciais mal feitos mostrando crianças se machucando e sorrindo. SORRINDO!
Onde esta a lágrima? Onde esta o choro contido? Onde esta o "Engolhe esse choro senão apanha"?
ONDE?
Essa indignação me consome! Nos consome!
Deveria existir diversas versões do Merthiolate. MerthiLight e MerthiPlus-Dor!
Ai sim, queria ver!!!
Queria transitar pelas ruas sujas e ver aquela mulecada safada, criada no leitinho com pêra, perdendo o tampão do dedão.
Eu riria! Ahhh... Riria como o demônio rio de Jesus na cruz!
Mas não, essa criançada de hoje em dia colhe os nossos frutos! Se dão bem sem o menor esforço, e ainda tem internet!
Eu passava horas na biblioteca lendo pilhas de livros pra fazer resumos rídiculos sobre o descobrimento do Brasil!
Hoje eles veem no Google! Hoje eles usam Merthiolate sem ardencia... Esse mundo esta perdido!
Ahhh... Bons tempos do álcool 96 graus, do mercurocromo, o biotonico fontoura alcoolico, o merthiolate vermelho como o sol... Aquela pinga branca!
Ahhh...

"AHH"

2008-06-18T15:04:00.005-03:00

.mEck [http://desfecho.wordpress.com] diz:
to rindo pra caralho
.mEck [http://desfecho.wordpress.com] diz:
esse mundo ta perdido veio
jao_Serlimp Produtos Quimicos diz:
filho é o que fica quando vc nao engole
.mEck [http://desfecho.wordpress.com] diz:
os valores cristaos
.mEck [http://desfecho.wordpress.com] diz:
estao se perdendo
.mEck [http://desfecho.wordpress.com] diz:
uaehuaehuaeha
.mEck [http://desfecho.wordpress.com] diz:
ehhh
.mEck [http://desfecho.wordpress.com] diz:
huaeheauaeheauahuehauheuhea
jao_Serlimp Produtos Quimicos diz:
"nao é por nada naum, mas é que eh muito feio uma menina tão bonita cuspindo porra por ai"
.mEck [http://desfecho.wordpress.com] diz:
huaehaeuhuaehueahaehe
.mEck [http://desfecho.wordpress.com] diz:
hueauhaeuhuhauhe
jao_Serlimp Produtos Quimicos diz:
nossa coloquei a mariana ximenes de fundo de tela aki
jao_Serlimp Produtos Quimicos diz:
vejo ela a cada minuto ta alegrando meu dia horores
.mEck [http://desfecho.wordpress.com] diz:
uheahuaehuehuhea
.mEck [http://desfecho.wordpress.com] diz:
eu tenhu
.mEck [http://desfecho.wordpress.com] diz:
a revista q ela
.mEck [http://desfecho.wordpress.com] diz:
q os cara
.mEck [http://desfecho.wordpress.com] diz:
fotografo ela pelada
jao_Serlimp Produtos Quimicos diz:
acha manu
jao_Serlimp Produtos Quimicos diz:
num existe iss nao
.mEck [http://desfecho.wordpress.com] diz:
vdd
.mEck [http://desfecho.wordpress.com] diz:
eu tenhu aki
jao_Serlimp Produtos Quimicos diz:
aonde isso que revista
.mEck [http://desfecho.wordpress.com] diz:
comprei la em sampa ainda
.mEck [http://desfecho.wordpress.com] diz:
pq tinha ume menina
.mEck [http://desfecho.wordpress.com] diz:
mor gostosa vendendo
.mEck [http://desfecho.wordpress.com] diz:
juntando grana pra faculdade
.mEck [http://desfecho.wordpress.com] diz:
ai xavekei ela
.mEck [http://desfecho.wordpress.com] diz:
ela nao deu moral
jao_Serlimp Produtos Quimicos diz:
ahururhuhr
.mEck [http://desfecho.wordpress.com] diz:
comprei a revista dela pelada pra faze descaso com ela
.mEck [http://desfecho.wordpress.com] diz:
haehehuheuha
jao_Serlimp Produtos Quimicos diz:
ah cala boca
jao_Serlimp Produtos Quimicos diz:
ahHRuARHURARUhaarharhar
jao_Serlimp Produtos Quimicos diz:
haRHuaRHURHUHAURURAHrhauahahrhra
.mEck [http://desfecho.wordpress.com] diz:
to falando serioi mano
.mEck [http://desfecho.wordpress.com] diz:
axa
.mEck [http://desfecho.wordpress.com] diz:
vo axa pra vc na net
jao_Serlimp Produtos Quimicos diz:
manu
.mEck [http://desfecho.wordpress.com] diz:
to com ela na mao aki
jao_Serlimp Produtos Quimicos diz:
claa boca manu
.mEck [http://desfecho.wordpress.com] diz:
ta assim na capa
jao_Serlimp Produtos Quimicos diz:
vc ta confundindo as mariana
.mEck [http://desfecho.wordpress.com] diz:
ah

jao_Serlimp Produtos Quimicos diz:
tira uma foto da web ai entao
.mEck [http://desfecho.wordpress.com] diz:
eh mariana ximenes
.mEck [http://desfecho.wordpress.com] diz:
pensei q fosse
.mEck [http://desfecho.wordpress.com] diz:
luciana gimenez
.mEck [http://desfecho.wordpress.com] diz:
hueauhaeheuheauheauheuhea
jao_Serlimp Produtos Quimicos diz:
¬¬
jao_Serlimp Produtos Quimicos diz:
ahURHARHURHHRRhaHUHR
.mEck [http://desfecho.wordpress.com] diz:
QUE CALOR! LUCIANA GIMENEZ DE TOPLESS NA ITA´LIA
jao_Serlimp Produtos Quimicos diz:
vc eh mo burro manu
.mEck [http://desfecho.wordpress.com] diz:
uheaheuheuaheuaheauheuaheuhea
.mEck [http://desfecho.wordpress.com] diz:
ta assim
.mEck [http://desfecho.wordpress.com] diz:
na capa
.mEck [http://desfecho.wordpress.com] diz:
hueauhaehhe
jao_Serlimp Produtos Quimicos diz:
ahRHUHRUHRuaHUHUrhUHRHAURUHRUHURHUHRUHRUHRUHURHRuahUHURhAURHUHRuhRHUHRUrhuarhHRuhahaHHrAUR
.mEck [http://desfecho.wordpress.com] diz:
hueahauehuehueahheauheuhe

e assim meus sonhos de apreciar a mari nua, se perderam, assim como os valores do cristianismo.

Charada

2008-06-06T17:22:00.003-03:00

O que é que entra pela porta e sai pela janela?

É claro, nossa amiga Isabela!

Pastel com Pipoca!

2008-06-01T07:54:00.007-03:00

Lendo um dos últimos post do meu amigo Jão, onde ele delata uma conversa sua com a atendente da barraquinha de lanche - onde eu presenciei tal momento -, venho aqui relatar um acontecido comigo também.
E aproveitando o momento, venho também ressaltar - baseado nesse acontecido -, o que o Capitalismo tem feito na vida das crianças.
Eu, como um bom adépto as idéias neoliberais e totalmente contra qualquer ideologia esquedista, não posso deixar de reparar que a nossa forma de economia tem afetado um pouco nossas crianças.
Lembrando, não sou nem um pouco contra qualquer idéia de direita, porém temos que tomar alguns cuidados.
Com o capitalismo em grande expansão, vemos que a nossa opção de escolha sobre compras, tem aumentado. Ou seja, temos varios produtos de diversos tipos e qualidades a serem escolhidos num mesmo local de venda. Por exemplo um bar de esquina, onde anos atrás se comprava só coxinha, agora se compra pastéis também!
E isso pode gerar uma confusão dananda na cabeça das crianças, pois sabendo que naquele local há diversos produtos a serem comprados, elas acabam querendo mais.
Veja o que aconteceu:

Estava eu no centro da cidade pagando contas (Ah! O capitalismo!) quando resolvi parar nesse barzinho para comer uma coxinha de frango e tomar uma coca-cola.
Até então, tudo bem! Nenhum revés.
Mas, ao sentar na cadeira para me deliciar com minha coxinha, eis que chega uma senhora com sua adorável filhinha, onde a mesma senta-se do meu lado...
A mãe então pergunta para vossa filha:
- O que você vai querer filha!?
- Eu quero pastel de queijo! - disse a filha.
Então a mãe pediu o pastel de queijo para a atendente. Só que não tinha pastel de queijo para vender. Então a atendente disse:
- Não temos de queijo! Temos de carne, ovo, pizza e também coxinha de frango, de carne, carne com ovo, etc...
Então a mãe disse:
- Viu filha, não tem pastel de queijo, o que você vai querer?
Ela disse:
- Eu quero... Hmm!.. Pastel de queijo!
- Mas não filha! Olha, tem pastel de carne, de pizza, coxinha de frango... O que você quer?
- Hmm!.. Eu quero... Pastel de Queijo.

Amigos, você imaginam eu com fome, querendo comer minha coxinha e tomar minha coca, e essa garota me entretendo nesse diálogo! Eu estava a ponto de dar um LAI (Losango Aberto Invertido) nela! Uma Vuadera do Urubu Malandro!
Enfim, o diálogo se prosseguiu!

- Nãão minha filha! Não tem pastel de queijo! Tem de carne, de pizza e esse montão de coxinhas aí! Qual você quer?
- Hmmm!! Eu quero Pipoca!

Olha, quando ouvi tal resposta, eu praticamente me evacoei do local com minha coca e a coxinha na mão. Minha barriga estava em chamas de inconformidade.
Olhei pro rapaz do balcão e disse:
- Meu querido! Aí não tem condição! Depois de várias tentativas de convencê-la que não tem Pastel de Queijo para que a mesma escolhesse um outro pastel, ela me vem e pede Pipoca!??! Mas nãããão, ela não tava contente o suficiente em irritar a mãe e o seu cliente aqui!
POR QUE ELA PEDIU PIPOCA MEU SENHOR!?
Dá licença que eu vo embora a pé!
Parece que não reza.

Por isso eu digo senhores, cuidado com o Capitalismo!
Cuide bem da suas crianças para que elas não caiam nessa situação.
Porque se eu estiver do lado denovo, ah! A casa vai cair!
Vai ter morte e Risca Faca Bruto!

Esquerda Volver!

2008-05-31T12:48:00.003-03:00

Buenas Senhoritos e Senhoritas!
Novamente, aqui quem vos fala é Meck, seu amio de todas as horas!
Lembrem-se, quase todas!
Bom, venho aqui mostrar um vídeo gravado de um amigo meu, onde o meninão na escolinha da PM - em aula de Ordem Unida (Marcha) -, ao comando de "Esquerda Volver", ele executa tal manobra com exata precisão!
Mas é com tanta precisão que onde todos deveriam ser iguais numa aula de ordem unida, ele consegue se destacar!
Bom! Só assistindo pra entender!

Tinha que ser o Shrek!

Ah se fosse com eles...

2008-05-28T22:55:00.004-03:00

Queria ver se fosse com nossos heróis...
Sempre haverá de ter um lugar para os nossos queridos idolos...

Chegamos na África!

2008-05-27T10:46:00.011-03:00

É com imenso prazer que venho comunicar vossas senhorias que recebemos um visitante da Argélia/África. Esse era um sonho D'Os Lars, chegar a África, e nós realizamos esse sonho, e que lição tiramos disso?

"Não importa o quão fudido seja um povo, sempre haverá espaço para o humor negro."

Queremos agradecer ao neo-colonialismo, que fudeu por completo com a Africa, aos caçadores de diamantes, as guerrilhas e aos vários deuses que lá habitam, pois afinal, tudo isso contribui para a pobreza e desgraça que é aquele local! Ah sim e vamos também agradecer a FIFA, que ao invés de pegar os bilhões que vai gastar com a porra da Copa do Mundo para ajudar o povo desgraçado de lá, prefere fazer propaganda com os "possíveis" retornos que o evento trará.

Aliás lembrei de uma diálogo que ocorreu em minha sala de aula há alguns anos atrás (redundantemente falando, assim como Paulo coelho):

Professora: Então alunos, existem alguns lugares da África, onde acaba a floresta, e o mar ja está ali, lindo e sorrateiro, então algumas vezes, as baleias encalham naquela costa, e não raramente é possível observar um leão comendo uma baleia encalhada!
Lobão (aluno problema): ... E assim surgem os Leões-Marinhos!

Queremos agradecer também, então, aos leões-marinhos que surgiram graças as baleias encalhadas na África.
Obrigado África! E lembrem-se africanos: Alimentem-se bem, pois só assim ganharão presentes do Papai Noel Gallagher!

Sem mais!

jão & Péba

A vovó do mal (parte 2) - Me fudendo com o roupão do Ryu

2008-05-21T10:49:00.002-03:00

Me fudendo com o Roupão do ryu!!!

Vc deve estar se perguntando como alguém se fode com uma roupão...,então larga de ser pervertido, a palavra fudendo é apenas num sentido figurado...

Apos as milhares de guloseimas, que meus primos compraram e comeram com o dinheiro da esdrúxula carpinagem, nossas relações voltaram a ser cordiais, afinal não é culpa deles se eles eram mais legais e amáveis que minha pessoa., E como toda criança, amável ou não, tínhamos grandes ídolos, no nosso caso isso era meio variável, pois trocávamos de ídolos semanalmente, entre os nosos idolos mais idolatrados, estavam:

Power Ranger

Cavaleiros do zodíaco

Tartarugas ninja ( esses idolos me trazem lembranças doloridas, pois em um dia eu que matávamos o destruidor, e salvavamos a April O’neil, alguém teve a brilhante idéia de fazer estrelas ninjas, afinal a missão era arriscada, e precisávamos de armamento pesado, o problema e que diferente dos tartarugas nos não tínhamos o mestre Splinter e não entendíamos muito de carpintaria, e a fabricação de estrelas era quase impossível, sim... eu disse quase... resolvemos o problema com dois pedaços de bambu que estavam jogados no quintal, (antes de sermos tartarugas mutantes, tentamos fazer pipas, porem não deu muito certo), juntamos aqueles dois pedaços de madeira os colocamos em forma de x, e brilhantementemente, o manteiga teve a idéia de bater um prego no meio para dar segurar um bambu ao outro, seria uma idéia boa, se apos termos matado o destruidor, não deixássemos por todo quintal as bem feitas estrelas com as pontas afiadas dos pregos virados pra cima, era praticamente um campo minado, uma área ampla, com pedaços de bambu seguros por pregos afiados, junte isso a 4 crianças de idade física e mental inferior a 6 anos, só podia dar bosta... e deu, uma das letais estrelas ninja estava atrás de uma das moitas de grama que insistiam em nascer em meio aos frisos do quintal, e como eu não era troxa, não limpava mais aquela porra, e foi assim o prego estava onde deveria estar, (com a ponta para cima), as crianças estavam onde deveriam estar, (correndo pelo quintal), porem as chinelas não estavam onde deveriam estar, (que seria no pé dos capetas), , era inevitável, um dos quatro ia pisar no prego e fuder o pé, era uma disputa justa 25% de chance pra cada um, era um fato, alguém ia ter que tomar anti tetanica, e adivinhem quem foi o felizardo que foi visitar a farmácia do tio Paulo no dia seguinte.... isso mesmo.

Bom voltando aos ídolos, na época do fato que será narrado, estávamos em nossas fases lutadoras, e como o game da época era street figther quem melhor pra se ter como ídolo, do que ryu, a lenda. Pois é éramos fãs de ryu, porem, não seriamos ryus completos sem a vestimenta sagrada, tínhamos de arrumar um kimono, porem um kmono seria impossível, e decidimos optar por roupões de banho.

E fomos nos ao interior da casa de vovó, (vcs repararam como ficávamos nesta casa quase, quase nunca saiamos de La), pedir para mamãe comprar roupões de banho.

-MÃIIIIIINNNN, O MÃINNNNNN, compra um roupão pra nois brinca de ryu?????

-Não.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

sim elas disseram não, na verdade acho que só minha mãe disse não, ou só minha tia, mas o fato de um dos primos não ter um roupão pra ser o ryu, significava que os demais, também não teriam, então era inútil pedir a outra mãe, afinal como vcs já sabem aquela era uma casa imparcial.

Porem, provavelmente o Rodrigo deve ter começado a chorar, e como vovó, não conseguia ver o bonequinho de vudu chorando disse.

-o kiança, num sola, não, vovó faz um roupão de banho, pra vcs brincarem...

Sim..., vovó disse isso, provavelmente a vontade dela era fazer somente para o Rodrigo mas ela não podia fazer aquilo, ali já que eu e o manteiga estávamos presentes, (eu não lembro do meu irmão nessas historias, acho que de alguma maneira bloqueei ele da minha memória, só me lembro quando o manteiga acerto um taco de beisebol(vulgo uma ripa), nos olhos dele e ele teve que usar tampão vários dias, heheeheheh, aquilo foi engraçado).

porem a confecção de um roupão era trabalhosa e ficou combinado que daqui 6 meses quando eles viessem de novo a bauru, os roupões estariam prontos, e ai seriamos verdadeiros street figthers, nunca seis meses demoraram tanto, bom na realidade o tempo e absoluto, pelo menos em condições normais, então acho que os seis meses demoraram exatamente seis meses, e no intervalo entre esses seis meses, quando eu ia a casa da minha vó, fazer diversas tarefas, via ela sentada a maquina de costura, confeccionando algo, sim, sim, sim, eram os kimonos, meu deus, estava começando a amar aquela mulher dinovo, afinal ela estava fazendo nossos kimonos, arrumar a faixa preta depois, e a faixinha vermelha para amarrar na testa seria fácil, e os seis meses chegaram ao fim, porem depois de 5 meses e alguns dias, eu estava mais preocupado em jogar bets, e usava meu tempo procurando bons pedaços de madeira, para lascar e passar o rolo inteiro de fita isolante de meu pai na parte em que colocávamos a mão, aquilo eram obras primas, e tomavam, muito tempo, tanto que ate me esqueci do roupões, meus primos chegaram e foram para casa da minha vó, logo depois fui com mamãe para la também, chegando la fui entrando como sempre fazia, e ao chegar na copa...

Sim estavam os dois a experimentar os Kimonos, (vulgo roupões), essa cena me marcou, lá estavam os dois em pé, minha vovó ao lado, com uma fita métrica e seus óculos, fiquei chateado, nem me esperaram para experimentar o kimono junto, mas tudo bem, na pior das hipóteses o meu ia ficar apertado...

e la estava eu em pé na porta da copa, e lá estavam meus primos em pé dentro da copa, e lá também estava minha vó, no momento não entendi pq ela se assustou quando eu cheguei, mas segundos depois eu fiquei sabendo, fiquei em pe na porta, alguns segundos esperando alguém me chamar para experimentar um roupão também, porem esperei em silencio, meus primos não disseram nada, e por incrível que pareça minha avó também não disse nada..., então depois de alguns segundos, percebi, meu kimono do ryu não tinha sido confeccionado, naquela hora tive certeza que não era um dos entes mais queridos da vovó, e que também não ganharia um kimono, e também percebi que por mais fita isolante que vc passe em seu taco de bets uma ferpa sempre vai entrar no seu dedo, e vai doer pra porra.

Acho que nos nunca chegamos a brincar de street figther com os roupões, não só por causa de eu não ter um roupão, afinal eu ainda podia ser o Sagat que lutava sem camisa, assim não precisaria de ninguém para fazer minha roupa, mas também pq perdemos a vontade de brincar, e mesmo que ainda tivéssemos minha tia naum deixaria eles ficaram dando tatatuken, naquele quintal sujo, com os roupões novinhos que eles ganharam, e eu continue mais uns 11 anos sem kimono do ryu, mas valeu a pena, porque ha uns dois anos atrás, eu ganhei um roupão, e o melhor era vermelho igual do ken, o problema e que com 17 anos, vc se preocupa mais em ver seios femininos do que em brincar de heróis do game, e mesmo que eu quisesse brincar não poderia, pq dois meses apos eu ganhar meu roupão vermelho, a porra do roupão do meu pai rasgou, e ele confiscou o meu, com o argumento que eu não usava, tentei argumentar, e quando estava ganhando a discussão, ele falou que ele que tinha pago aquela porra então ele ia pegar e boa... e pegou mesmo.

E ai eu estou ate hj sem roupão, sem salário por carpinagens, e sem um verdadeiro amor, se eu acreditasse em JC, teria esperanças de alguma melhora, mas um dos problemas em ser ateu, é porque vc nunca pode esperar um milagre, e isso me deixa meio triste...

A vovó do mal (parte 1)

2008-05-20T08:45:00.002-03:00

Seguinte murekada, hoje vou postar esse texto que escrevi há alguns anos, trata-se de uma das histórias da minha infância, triste e sofrida, são histórias verídicas, que formaram minha personalidade, e são tristes muito trsites....

o 1º, que eu me lembro e a seguinte, pode parecer bobo, agora mas quando se tem 5 anos é algo que te machuca por dentro e te faz chorar.

Meus primos se mudaram pra Goiânia quando tinham pouco mais de 3 e 2 anos , e nos visitavam periodicamente, tipo uma vez por ano, então nesse meio tempo eu era explorado no sentido de explorar mesmo, me botavam para lavar quintais, lavar louça e muitos outros trabalhos que poucos adultos conseguiriam fazer, e nunca, NUNCA, NUNCAAAAA, ganhei nem 10 centavos por isso, e olha que 10 centavos na época era como um troféu para uma criança, bastava uma moeda para me fazer feliz, (puta conversa no MSN com o meck e com o lelao e escrever historia infantis me confunde), então, e eu sempre me esforçava e tal, o suor escorria do meu rosto, e eu trabalhava no melhor estilo Amistad. Porem tinha um trabalho que ninguém em sã consciência merece fazer, nem estuprador, nem padre, nem presidente aleijado, nem ninguém, que e o de tirar aquelas porras de mato que nascem em meio, aos rachados da calçada, e adivinha pra quem sobrava limpar aquelas porras isso e mesmo pra mim, o troxa, e ia o gordinho Lá passar horas a fio com uma faca de passar manteiga no pão, tirando o equivalente a Amazônia de mato do quintal da minha vó, e depois de varias horas de trabalho, o Maximo que eu conseguia era uma:

“-QUE BOSTA MULEKE FDP, VC NUM FAZ NADA DIREITO NÃO?, PODE PEGA AQUELA FACA E LIMPA ESSA PORRA DIREITO SENÃO EU VO PEGA AQUELE PORRETE E ENFIAR NO SEU CÚ!”

então mas eu já tava acostumado com a exploração, porem a recompensa veio quando meus primos vieram para bauru, e ao invés de me mandarem limpar o terreno, minha avó(que hoje já não reside neste mesmo plano), mandou eles limparem o quintal, pronto meu deleite havia chegado, imediatamente fui ao interior da modesta casa de madeira da minha avo, peguei um copo de água, (vc acha que Pepsi alguma vez entrou naquela casa, no Máximo rolava um tang. de laranja, e café preto... sem leite, Lógico!), e sentei na varanda, e fiquei só olhando os troxas dos meus primos trabalharem, ate que para iniciantes trabalharam bem, limparam vamos dizer uns 10% do quintal, o que era no mínimo uma blasfêmia para minha falecida vovó, quando vi a cena uma lagrimas de alegria escorreram dos meus olhos, até que enfim alguém mais ia se fuder naquela casa alem de mim, esperei ansiosamente pelo momento que o Rodrigo foi chamar minha avó para ver o serviço terminado, pronto era a hora da diversão, o dialogo que se segue foi o que iniciou minha depressão, e posteriormente o surgimento do meu lado negro.

-VÓ, vó acabamos, vem aqui ver se ficou bom...

_hauhahaauhuaauau(esse sou eu em pensamentos),

-plact, plact, plact (esses são os sons da chinela da vovó atravessando a sala e chegando no quintal)

-Meu deus, fico ótimo, que coisa mais linda meus netinhos já são uns hominhos, já sabem trabalhar direitinho, toma aqui

1 REAL PRA CADA UM.

puta que pariu um real pra cada um, 1 REALLLLLLLLLLL PRA CADA FILHA DA PUTA DE UM!, eu fiz aquela porra de serviço por quase um ano e só recebi xingamentos em troca, e os dois fdp receberam um real por um serviço que qualquer retardado, cego e surdo sem uma perna e com lepra no globo ocular conseguiria fazer melhor, eu nao me conformava, e o Maximo que eu podia fazer era pedir pra eles um pouco das milhares de balas que eles compraram com a fortuna ganha através de um trabalho pífio, e foi naquele momento, naquele 1º momento, que começou a surgir em mim essa força negra que me faz rasgar papeis de abaixo assinado, xingar tenentes, e beber ate vomitar e todos lugares possíveis, mas não acabou por ai essa foi apenas uma das muitas historias de uma infância sofrida, e angustiante...

Não entendo!

2008-05-19T13:24:00.003-03:00

Nova novela da Record terá casal gay mutante

Hoje ao parar no sinaleiro, uma moça lá se encontravaa dentro de seu belo carro, e tivemos o seguinte dialogo:

-moço, a quadra 22 é por aqui?
-hum, acho que é umas 3 pra frente (olhei na placa da rua), não, não, é essa mesmo!
-ah tá..., voçê conhece o tatico?
- a policia?
-não, (risadas), um cursinho, que tem nesa quadra!
-hum não conheço!
-ah tá bom!
-brigado, eh.. di nada, ..eh...ah!

e la me fui com minha moto, o que me ocorreu é que, a confusão mental dela, me causou uma confusão mental maior ainda, eu aradeci por ter oferecido uma informação, depois disse de nada, sem nem ao menos receber um obrigado, algo que me fez lembrar de outros momentos de acefalia da minha parte:

-deu 35,90
-aqui, brigadinho viu moça!

caralho, eu falei "brigadinho", eu devia estar pensando em algo muito gay para me expressar dessa forma, depois de pronunciar tal monumento a viadagem, abaixei minha cabeça e sai do banco com vergonha de mim mesmo!

e este que narrarei agora ocorreu quando fui comprar batatas, ontem na virada cultural, a bela loirinha do caixa, estava provavelmente pensando na nova novela da record que terá um casal gay mutante, e assim se desenrola o dialogo:

-moça, quanto é o refrigerante?
-7 reais!
-han?
-2 reais!
-ah tá, tem Pepsi?
-tem!
-me dá 1 pepsi, e duas cocas!
-não não, nao tem!
-coca?
-não PEPSI!
-hum..., então me da 3 cocas!
-7 reais!
-han?
-6 reais, alias!
-aki (10,00 reais)
-toma (3,00 reais)
-não eram 6 reais!
-eram
-vc me deu 3,00 reais!
-ah, desculpa, aki (1,00 real)
...
...
...
...
-ah, vou pegar suas cocas, tres né!
-isso!
-tó!
(sorrisos)

ou seja, muito estranho, o simples fato de comprar 3 refrigerantes nos causou um dialogo confuso de alguns miutos, e eu paro e penso! o que está acontecendo com o mundo, será que não sabemos mais dialogar, nao sabemos nos expressar, é realmente preocupante!

O que é bonito é pra se mostrar! (II)

2008-05-16T09:28:00.004-03:00

E tem muito mais: http://linhasdotrem.blogspot.com

Graças a Deus!

2008-05-13T17:45:00.000-03:00

- Você acredita em Deus?

- Eu não! Ele é muito mentiroso!

PERNAS PRA QUE TE QUERO?

2008-05-13T08:46:00.001-03:00

É o seguinte, recebi um e-mail com uma noticia que me deixou com as pernas bambas.
Ocorreu o seguinte, dois garotos jogavam um futebolzinho no video game, um futebolzinho inocente, displiscente, coisa boba, café pequeno, quando, de repente, não mais que de repente, eles se desentenderam. Um matou o outro e tentou esconder o cadáver no sótão, mas a brilhante idéia não funcionou, até porque, mesmo sendo o cadáver de um garoto de 16 anos, ele era grande demais para o sótão, então o amigo e/ou assassino mórbido, cruel e voraz, teve outra brilhante idéia: Cortar as pernas do amiguinho morto, para assim esconde-lo com mais facilidade!

É essa foto aí em riba!

A equipe D'Os Lars, sente-se muito triste, pois esse é um tipico caso, em que se torna impossível correr atrás do prejuízo, mas mesmo assim elogiamos o deslocamento de pernas do garoto, que era um exímio dançarino. São nesses casos que lembramos de frases marcantes do cinema, tais quais "Run forest, run!", "Pernas pra que te quero???"... Em apoio a família, Os Lars, enviaram a Warner um pedido para que o personagem preferido do garoto fosse ao velório. Infelizmente a Warner alegou que Pernalonga estava ocupado demais com outros afazeres, mesmo assim, nos prestamos a ir correndo para qualquer auxílio necessitado pela família!

Sem mais (nem pernas),

Os Lars

Preto é você!

2008-05-13T00:44:00.001-03:00

To sem nada para fazer!

2008-05-09T14:28:00.004-03:00

É isso aí(lsom), to se nada pra fazer, na verdade eu tenho muito a fazer, mas estou com preguiça, são extamente, 10:32, dia 09/05/2008, e eu vo escrever algo pra atualizar o blog, já que há tempos não colaboro com nada lá!

Um pequeno conto repentista!
(to ouvindo leãozinho do caetano, ele fala liãozinho, ele é tao gay né!?)

Bem vamos lá, não esperem nada de especial, vou escrever o que me vier a cabeça!

Dois amigos conversando!

-Opa, e ai Teixeira, como está?
-Fala mirtão, td certo?
-maravilha.
(passa uma linda garota!)
-oia lá mirtão, que delicia!
-ah, bonitinha, mas eu prefiro minha namorada!
-eh verdade, eu também...
-oi???
-hãn?
-ran!
-enfim, comprei um fusca cara!
-que bosta, é melhor ter aids que um fusca!
-ué, pq?
-pelo menos a aids vc consegue passar pra alguém depois!, he he!
-engraçado hein, vc ta fazendo faculdade de comédia?
-zuera cara, tem cigarro ai?
-tenho!
...
...
-mê dá um porra!
-ah, tó!
-porra, ta fumando Eigth??!
-é bom esse cigarro rapá!
-é pra industria funerária ele é ótimo, traz muitos lucros!
-você não tinha parado de fumar?
-é eu tinha, mas voltei, fiquei sabendo que 30% das pessoas que fumam morrem de doenças relacionadas ao cigarro, o que me mostrou que 70% morrem por algo que não tem nada a ver com o cigarro, isso é um bom motivo pra continuar!
-faz sentido.
...
...
-fico sabendo do tufão?
-o cantor?
-não porra, o tufão que deu na asia lá, mato 21 mil pessoas!
-porra, mato mais que o rambo hein!
- é, mas ninguem fala sobre isso, aqui No brasil o povo so quer saber da isabela, isabela!
-a cantora?
-vc ta me tirando?
-zuera, estranho né, uma pessoa morta, chama mais atenção do que 21 mil!
-é, mas na asia tem bastante gente, morrer um dois, 21 mil, não faz falta não!
-ah, e a isabela faz falta?, pra quem?.
-ah, hum, pra professora, ela vai fazer falta, vai repetir por faltas esse ano!
-hehe, vc é mal cara!
-nem ligo!
-vamo bebe?
-fmza...

Eu disse que não tinha nada de especial. Olha, um besouro... Eba!

jão & Péba

2008-05-07T19:22:00.006-03:00

Boa noite Ursos e Ursas.
Aqui quem vos fala é seu amiguinho de todas as horas novamente!
Io! Meck!

Venho aqui com a total responsabilidade de anunciar algo que ainda não aconteceu, mas num consenso geral entre os membros d'OsLars, diversas análises e hipóteses, chegamos a uma conclusão sobre isso que ainda não aconteceu.
E essa conclusão envolve nosso querido e amado Padre Voador.
Nós, membros d'OsLars, acreditamos que o Mestre dos Ares, O Padre Alado, criou toda essa situação das bexigas estouradas, o de não saber usar o GPS e dentre outras desculpas sobre sua façanha, para que em um determinado momento, ele como a Fenix resurja das cinzas dizendo que está vivo e, que foi Deus quem o salvou.
Diante de tantas falcatruas religiosas como Bispo Edir Macedo e Paulo Coelho, acreditamos que isso venha realmente acontecer.
Que em determinada hora, o meninão com cara de padre abençoado, apareça com o Wilson (a única bexiga que não estourou) e diga que foi o todo poderoso quem salvou sua vida.
Que na ilha do Lost viveu altos perigos na praia com Rodrigo Santoro e crianças menores de 5 anos.
MAS VOCÊ NÃO VAI NOS ENGANAR SEU PADRE MALVADO!
SEU PADRE DO PÂNTANO!!
Tá achando a gente com cara de quê? De crente? De protestante? Que paga dízimo!?
Pra cima de Muááá não meu querido!

E você que apareça pra você ver o que vai acontecer!
Vai ter que mostrar que sabe voar da janela de um prédio!

E aiiiiiiiiii de você se cair lá no chão! Porque perícia nenhuma vai comprar uma boneca do seu tamanho pra simular a queda não meu senhor.

Estamos ligeiros Padre.
Você pode enganar crianças com doces e travessuras, mas a nós não!

Coisa mandada! Parece que não reza!

Mano! Se esse Padre aparecer, eu vou embora a pé!

E compro um casaco de carneiro.

Então vai...

2008-05-06T11:34:00.001-03:00

... Me chama de Isabella e me taca pela janela!

Exijo meu direitos!

2008-05-05T21:42:00.004-03:00

Eu fiquei Puto da vida esses dias!

Chegaram em mim e disseram:

- Meck, você fica brincando com essas coisas de Deus! Você vai ver só! Ele tá te olhando. Te observando!

Então perguntei: - Mas me olhando o tempo todo? 24 horas por dia?

Ah não! E o safado nem paga paper view!

Quero meus direitos!

E mais indignado ainda perguntei: -Até quando eu tô cagando?

Não obtive a resposta que eu queria, mas tive a certeza que tenho que reinvindicar meus direitos.

Exijo uma CPI religiosa!

Onde já se viu!? Nem privacidade a gente tem mais!

Só faltava eu ter que pedir desculpas pra Deus toda vez que eu peidar!

Tá tudo errado!

Da licença que eu vou cagar no escuro!

Num tem pão duro não!

2008-05-03T19:50:00.005-03:00

- Estou muito fraco!
- Lógico! Você não come direito!
- Mas eu não tenho dinheiro para me alimentar bem!
- Ué! Ninguem manda não trabalhar!
- Mas eu estou muito fraco pra trabalhar!
- Ha! Quem manda não comer direito?

Mais uma homenagem

2008-05-02T10:04:00.005-03:00

Os Lars, embora atrasados, porém não menos sensibilizados, presta uma singela homenagem ao seu querido Ayrton Senna:Ayrton Senna. O homem que fez da curva uma bela reta.

(E reparem quem esta flutuando pela foto... Ele não tem jeito mesmo... Sai daí menino!)

2008-04-30T20:40:00.002-03:00

Hmm!..

Entao quer dizer que o Ronaldinho tá pegando Travecos!?

Hmmmmmmmmm!

É o Brasil sendo bem representado no exterior!

É o Brasil botando pra foder lá fora!

E lembremos que Ronaldinho é um ídolo entre as crianças!

Esse é O EXEMPLO!

Notícia URGENTE!

Menino de 10 anos com camiseta do Real Madrid é flagrado saindo do motel com um travesti!.

UAUUU!!!

Já pensou!?

Só espero que ele não leve bem a fundo esse caso e resolva virar branco, criar um parque de diversões chamado NeverLand, começar a andar pra trás e pendurar um bebê na janela de um prédio!

RONALDINHO! CRIANÇAS NÃO VOAM!

Lembre da Isabela!

Só se tiver bexigas!

E mesmo assim, se ela não souber usar o GPS meu querido, vai virar personagem do lost também!

É o Pim da Fincada!

Tá tudo errado!

Parece que não reza!

Deus teria piedade, Rambo Não!

2008-04-30T10:03:00.004-03:00

Ai ai, que mundo louco, Agora o Ronaldinho tá pegando Travestis! E bota pegando nisso!

Coletânea de Piadas Os Lars, é mais para meu arquivo pessoal, afinal eu sempre perco os arquivos do meu computador, e postando aqui, só presciso lembrar o endereço do blog!
Trouxas! Há há! Ai ai...

O que amarelo por fora e vermelho por dentro?
R: Capacete do A. Senna!
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O que Senna estaria fazendo agora se estivesse vivo?
R: Arranhando a tampa do caixão!
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Qual o novo nome da "Curva do Tamburello"?
R: RETA DO SENNA!
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Qual a diferença entre o Senna e o vento?
R: O vento faz a curva!
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A menina pergunta pra mãe:

-Mamãe, eu posso ir no baile da escola ???
A mãe responde:
-Claro, mas temos que arranjar um vestido bem grande pra esconder sua cadeira de rodas
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A menina chega com o dedo sangrando e sua mãe pergunta:
-Você cortou o dedo filha?
-Não é que a moleira do Joao Carlos é tão molinha...
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- Mãe tem um pedaço de carne na minha sopa, tira pra mim?
A mãe foi lá e tirou.
- Mãe, tem outro pedaço de carne na minha sopa!
A mãe novamente se levantou e retirou o pedaço.
- Mãe! Tem mais um pedaço de carne na minha sopa! Tira pra mim???
A mãe mais uma vez tirou, e disse:
- Ter filha leprosa eh um problema...
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O médico para o paciente:

- Eu tenho duas noticias pra você: uma boa e uma ruim. Qual a que você quer ouvir primeiro?
- Comece com a ruim, doutor.
- Pois não. Você teve as duas pernas amputadas.
- Ohh!! E qual é a notícia boa, doutor?
- O paciente aí do lado quer comprar os seus sapatos.

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— Mãe, até quando vou ter dormir na mesma cama com meu irmão?
— É só até o fim do mês, minha filha. Aí, quando seu pai receber o salário, vamos poder enterrar o seu irmãozinho.
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- Eu tenho uma notícia boa e outra ruim, qual você prefere ouvir primeiro?
O paciente responde:
- Deixa de besteira, Dr., manda logo a ruim que eu já estou me preparando para isso a uma semana!
O Dr., então, diz:
- A notícia ruim é que você só tem mais 3 minutos de vida!
O paciente:
- Cacete, só isso? E qual é a boa?
O médico:
- É que, se você correr, ainda dá tempo de cozinhar um miojo!!!
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Um cara estava embreagado e resolver dirigir. Sofreu um acidente e perdeu o braço direito.
Quando ele saiu do coma e descobriu que tava sem braço, fico muito triste e resolveu pular do viaduto pra se matar. Quando ele ia pular, ele olhou pra baixo e viu um cara sem os dois braços dançando.
Ele fico muito emocionado, começou a chorar e foi falar com o cara:
-Pô cara, se me deu uma lição de vida, eu tava querendo me matar porque perdi um braço e você sem os dois e dançando.
O outro responde:
-Dançando o caralho, eu quero é coçar o CU!!!

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Auas crianças brincando:
- Adivinha o q eu tenho na minha mao,adivinha o q eu tenho na minha mao!
- Ah, não sei. O que é?
- Paralisia infantil!

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Senhor lembra daquela vila que o senhor mandou eu bombardear ontem?
-Sim, o que que tem ?
-Tive o melhor sexo da minha vida la !
-Com quem ?
-Com uma camponesa que tava no meio dos destroços.
-E ela era bonita ?
-Num sei... Não achei a cabeça...

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O que que tem 4 patas e um braço ?

r: Um pit bull feliz

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Mãe! mãe! Pq estamos empurrando o carro para o abismo?
R: Fique quieto! Senão seu pai acorda.

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Filho: Mamae, mamae!! Pq eu to andando em circulos??
Mae: Cala a boca muleque senao eu prego o outro pé!

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-Nossa maninho, vc mete melhor que papai!
R: Eu sei, a mamãe ja falou!

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- Doutor, não consigo tocar na minha perna
- É claro que não consegue. Amputamos os seus braços

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Um homem entra esbaforido na emergência do hospital com uma faca enfiada na barriga. Encontra um médico e vai falando:
- Doutor, me acuda, doutor. Estou morrendo, doutor. Minha mulher enfiou essa faca na minha barriga, doutor.
- O senhor me desculpe, mas meu expediente já acabou e hoje eu não posso fazer hora extra.
- Doutor, eu vou morrer, doutor. Me ajude.
- Já disse que hoje, não. O senhor devia ter chegado mais cedo. Volte amanhã.
- Doutor, por favor, doutor. Se o senhor não tirar essa faca daí eu morro.
Impaciente com todo aquele transtorno, o médico arranca a faca da barriga, espeta ela no olho do homem e diz apontando para uma porta:
- Ali naquela sala tem um oculista de plantão. Vá lá falar com ele.

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O que é mais engraçado que um bebê morto?

R: Um bebê morto vestido de palhaço.

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O que é o que é:
Tem 100 perninhas e nao anda?

R: 50 crianças paraplégicas.

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PAI PAI ..
HOJE EU BRINQUEI DE PIQUE PEGA NA ESCOLA
MAS COMO MEU FILHO? VC E PARAPLEGICO!
EU ERA O PIQUE
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Aí a garotinha vira-se para o pai e pergunta:
- Pai, o que é um pedófilo safado?
- Menina, cala a boca e continua chupando!

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Eh natal e Pedrinho ganhou um brinquedo novo:
-Olha pai! sem as mãos!
-Olha pai sem os pés!
-Olha pai sem as pernas!!
-Olha pai!...
-Moleque! me devolve essa motoserra!!
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Em um acidente de avião numa ilha deserta, restaram 8 sobreviventes: 7 homens e 1 mulher.

O tempo foi passando e todos estavam sedentos por sexo, e como estavam bem intimos, sugeriram que a cada dia um cara iria comer a mina sobrevivente, assim teriam o sexo tão aguardado por um dia por semana pelo menos. A mulher concordou pois todos os dias ela daria para alguém, ficando assim plenamente satisfeita,,,

o tempo passou e depois de + ou - um ano nessa rotina a mulher veio a falecer. Todos ficaram muito tristes.

2 meses depois um dos caras disse:

"Pessoal, eu não aguento mais!!! Temos que enterrar o corpo..."

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Um amigo chega para o outro...com um pouco de pressa, e lhe pergunta:
- E aí, cara, você já fez sexo a três??
O outro:
- Não...
- Então corre pra casa que ainda dá tempo..
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- A senhora tem seis horas de vida.

Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!

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Em um campo de concentração...
Hitler: Hoje metade de vocês voltaram pra casa!
Todos: UHUUULLLLL!!! \O//
Hitler: Hans, traga a serra eletrica!

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— O que é pior do que encontrar um bebê numa lata de lixo?

— ?!

— É encontrar o mesmo bebê em duas latas de lixo

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O MÉDICO CHEGA PRO PACIENTE EM ESTADO TERMINAL E DIZ :
- TENHO DUAS NOTÍCIAS : UMA BOA E UMA RUIM.
- AH , SE É PRA SOFRER , MANDA A RUIM LOGO
- VOCÊ SÓ TEM MAIS UM ANO DE VIDA
- É DOUTOR? MEU DEUS DO CÉU... E QUAL É A BOA?
- A BOA É QUE VOCÊ SOFRE DO MAL DE ALZHEIMER E EM POUCO TEMPO ESQUECERÁ TUDO O QUE EU DISSE.
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NO MESMO RITMO DAS OUTRAS , O DOUTOR DIZ PRO PACIENTE :
- TENHO UMA BOA E UMA MÁ NOTICIA.
- MANDA A MÁ LOGO DOUTOR...
- VOCÊ TEM UM CÂNCER NA PRÓSTATA EM ESTÁGIO AVANÇADO , TEM POUQUISSIMO TEMPO DE VIDA.
- PUTA QUE PARIU... QUE MERDA! E QUAL É A BOA NOTICIA?
- TÁ VENDO AQUELA ENFERMEIRA GOSTOSA ALI?
- TO SIM, DOUTOR...
- ENTAO, TO COMENDO!
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Manhã de Natal. O menino acorda e vai direto ver os presentes da Árvore de Natal. Um a um, vai lendo os nomes constantes nos pacotes:
- Esse é para o meu irmão, para minha irmã, para minha avó, para a mamãe, para o papai, para a tia Dorinha, para o tio Gilberto, para a Nancy. Ué... não tem presente para mim! - corre para o quarto da mãe - Mamãe, mamãe, acorde! O Papai Noel não trouxe presente para mim!
Sonolenta, a mãe responde:
- É que, com um tumor no cérebro, ninguém imaginava que você fosse durar até o Natal!

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A garotinha vê a mãe pelada.
- Mamãe, o que é isso?
- É uma vagina, filha!
- E quando eu vou ter uma dessas?
- Quando você crescer!
No dia seguinte pela manhã, ela vê o pai saindo do banho:
- Papai, o que é isso?
- É um pênis, filha!
- E quando eu vou ter um desses?
- Assim que a mamãe sair para trabalhar!
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- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

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-juquinha tira o dedo do nariz do seu avo!
-juquinha tira o dedo do nariz do seu avo!!!
-juquinha tira o dedo do nariz do seu avo se nao eu fecho o caixao e tiro vc do velório!!!

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Um jovem rapaz foi pescar. Estava pescando tranquilamente quando de repente uma velha de cadeira de rodas diz:
"Rapaz, passo por aqui a vinte anos e ninguem nunca me fez um carinho!"
O rapaz se levanta, vai e faz um carinho na velha. Essa vai embora feliz!
No dia seguinte a velha passa novamente e diz:
"Rapaz, faz vinte anos que passo por aqui e ninguem nunca me deu um abraço!"
O rapaz se levante da um abraço na velha e essa vai embora sorrindo.
No outro dia a velha passa pelo rapaz e diz:
"Rapaz, faz vinte anos que passo por aqui e ninguem nunca me fudeu!"
O rapaz se levanta, pega a velha no colo, joga a cadeira de rodas dentro do rio, coloca a velha sentada abaixo de uma árvore e lhe diz:
"Bom, agora vc ta fudida, quero ver vc sair dai!"

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E por hoje é só... Em breve termos novos clipes e videos supimpas!!! Beeejos!

Perícia d'Oslars!

2008-04-29T15:09:00.005-03:00

- Não Pai! Pára Pai! Não!
- Não Isabela! Já disse: Você não vai voar com essas bexigas!
- Para Paii!!! Joga essa agulha fora!
- AHhh menina! Já falei que Deus não vai te segurar menina!
- Pai! Eu tô falando que vai! Vi um padre fazendo isso uma vez!
- Dá essas bexigas pra cá!
- Ta bom então! Eu vou sem!

Poft!

Reconstituição do caso Isabela feita pelos peritos do Lars!

Mais uma fresquinha

2008-04-29T10:18:00.002-03:00

Me perdoem, amiguinhos, pelos posts continuos, mas é que o mundo esta fervilhando de coisas bacanas!

Os Lars. Em busca do primeiro processo.

Ahh vida real...

2008-04-29T08:20:00.002-03:00

"Tem dias que eu fico pensando na vida e, sinceramente, não vejo saída..."

Campanha "Mate o Intruso!"

2008-04-28T21:06:00.002-03:00

Boa tarde Senhoras e Senhores.
Aqui quem vos fala é o Meck, seu amiguinho de todas a horas. É... quase todas.
Se precisar de ajuda pra comer sua vizinha, pode chamar. Agora, pra limpar a bunda, vai se foder!

Bom! Venho aqui lançar uma nova campanha humanitária. Totalmente a favor do meio ambinete e do bem estar social!

"Mate o Intruso! "

Para quem não conhece, Intruso é aquele menino maroto, serelete e totalmente insuportável que ronda as regiões do interior de Bauru. E não contente em assombrar a cidade do lanche e sua região, as vezes vai assustar pessoas da capital e semelhantes.
Passando uma imagem pior do que Bauru ( e região ) já tem para o resto do Brasil.
Com um programa TOSCO e piadinhas de revistinha de banca de jornal, ele tenta fazer um programa quase igual aos quadros do programa Pânico.
Onde o menino invande festas e enventos para fazer não sei o que, e dizer coisas que também não servem pra nada.

Então, juntamente com a campanha, aceito sugestões de:
"Como matar o Intruso?"

Eu já sugeri pendurar ele numas 30 bexigas e deixar ele voar!
Quem sabe ele não faz algo de útil, e encontra o padre. E se encontrar, fique lá com ele, aí o padre vai realmente conhecer o Inferno.

"Mate o Intruso! "

Estajam comigo ou comigo, pois se estiverem contra, lanço uma campanha contra você também!
Coisa mandada! Parece que não reza!

O que é bonito é pra se mostrar!

2008-04-28T08:16:00.004-03:00

Olá creanças, esta na hora de fazermos algo por esse país! Que tal usar recortes de jornais e montar belíssimas notícias que todos adorariam ler? Então, segue alguns exemplos para os mais lentos:Vamos lá! Paticipem!

Baseado na obra de Caito Mainer(www.antipropaganda.com.br) e retirado de www.malvados.com.br.

Homenagens

2008-04-25T16:24:00.003-03:00

"Peguem pão, porque presunto nós já temos."

Padre Adelir De Carli, O Padre Voador.
In Memoriam

"Era bela. Isabela."

Isabela, A menina que voou.
(Ahh... Se ela tivesse bexigas...)
In Memoriam

Agradecimento

2008-04-24T10:56:00.003-03:00

Aê amizades, aproveito esse espaço e o ensejo pra agradecer a todos vocês que nos ajudaram nesse tempo, seja lendo nossas tiras(te amo), criticando(nem ligo pra você), ficando pasmo(bobo!) ou até mesmo sendo indiferente(mais bobo ainda).
Mas o fato é que graças a vocês, nós ganhamos até hoje a fabulosa quantia de U$3,30.
E eu quero saber: O que nós fazemos com isso? O QUE NÓS FAZEMOS COM ISSO??? - Vamos enfiar no cu? Vamos rasgar? Vamos trocar por um glub-glub? Hein, hein?
Portanto, façam sua parte, já que vocês não fazem nada o dia inteiro, e clique nesses anúncios ridículos que estão espalhados pela página. Por favor! Pelo amor de deus, alias, do seu deus, porque esses dias o Jão matou esse tal de deus com uma espingardinha de chumbo... É verdade! Ele caiu lá de cima, bateu na árvore e tomou choque nos fios elétricos e morreu. Simples assim. Tá lá na rua dele, vai ver. Eu juro. Ou não.

Padre voador!

2008-04-24T08:49:00.004-03:00

E o Padre das bexigas?
Diz que tem criança chorando por falta de bexiga nas lojas.

E tem até criança reclamando com a mãe:
- Mamãe! Cadê minha bexiga!?
- Calma filhinho! O Padre levou pra Deus!

HAHAHAHA

Se pá deus estourou as bexigas das crianças! Deus tinha uma agulha lá e falou:
- Pô Padre! Cê tá tirando!
Pof! Pof! E lá se vai o padre!

E diz que ele caiu no mar. Deus olhou pra ele e falou:
- Já vi que sabe voar, vamos ver se sabe nadar também.!

HUEAUHEUAHEA
Pelo jeito acho que não!

E diz que o Padre já virou personagem do Lost!
Caiu numa ilha deserta! E os outros personagens sem conhece-lo, perguntou:
- Ow Padre! De que lado do avião você caiu!?
- Não meu filho, foram das bexigas! E por acaso, essa que ainda tá cheia, é o Wilson!

uheauheuheuheuhaeh

Só acreditando muito em Deus mesmo pra fazer uma coisas dessas!
Dá licença! Parece que não reza!

FILHA DA PUXE

2008-04-21T21:28:00.002-03:00

ae murecada

novo video dos Lars, nao so dos Lars mas tambem da Creuza, o link pra creuza vai estar aki em alguns dias, quando alguem tiver vergonha na cara de colocar!

www.creuza.com.br

mas á esse ai, entrem lá que so tem coisa boa!

e vejam o video acima!

quem nas epocas de criança jogava bola descalço na rua, estorava o tampao do dedo e lavava na torneira da vizinha vai conhecer essa musica, pois ela era uma cançao bem tipica nos bairros pobres de todos os lugares!

Não dá pra entender!

2008-04-17T17:03:00.015-03:00

Há coisas e acontecimentos nesse mundo de loucos que não se pode entender.
Coisas de uma tamanha complexidade que nenhuma mente humana é capaz de compreender. Coisas que estão além das explicações de Nietzsche e dos livros do Paulo Coelho. Coisas que fazem até crescer dedos na mão do Lula! Coisas que faria Deus olhar pra baixo e dizer: -Ceis tão tirando né!? Coisas do tipo: Pegar Meningite!
MEU! Fora o cachorro de um amigo meu que morreu de Meningite, só conheço um cara que teve essa fabulosa doença. E esse cara é um amigo meu. E pra piorar a situação de saúde do menino, ele teve uma outra coisa chamada Herpes Osters!.
Olha! Eu creio que essa tal de Herpes Osters seria um único vírus existente no mundo. Um único ser unicelular que surgiu na terra desde seus primórdios. Numa época antes dos dinossauros e do Santos Futebol Clube. E um belo dia sem nada pra fazer, esse vírus entrou no meu amigo.
Ele deve ter pensado: "Ah! Tem nada pra fazer mesmo, vou entrar naquele cara."
Pronto. Meu amigo estava com uma doença que ningém jamais havia visto.
E chegando no hospital para saber o que era, o médico sem informações suficientes sobre a tal manifestação, simplesmente olhou e disse: - Meu amigo, vamos ter que batizar isso. Meu nome é Doutor Osters. Vamos chamar de Herpes Osters.
E por fim ficou nisso mesmo.

Outra coisa que cai na inconformidade: como alguem morre em enchente?
NÃO TEM COMO MORRER EM ENCHENTE!
A não ser que seja um dilúvio onde se precise construir uma Arca de Noé, NÃO TEM COMO MORRER EM ENCHENTE!
É difícil de entender. Tão difícil de entender como alguém consegue morrer atropelado por trem.
Hauhahuaha
Olha! O trem demora horas para passar no local e, quando passa, ele apita.
ELE APITA!
E sua vida seria salva por simplesmente um passo.
UM ÚNICO PASSO!
E você ainda tem a opção de escolher: um passo pra frente ou pra trás. Pronto!
Sua vida está salva. O trem passou e você sobreviveu.

Fecho esse desabafo ainda sem respostas para tais questões.
Espero eu um dia chegar no céu e encontrar um indivíduo e perguntar-lhe como ele conseguiu morrer atropelado por um trem.
Enquanto isso não acontece, levo comigo a seguinte moral:

"Se o trem vier, dê um passo! Pra frente ou pra trás."

2008-04-15T16:41:00.013-03:00

Era segunda-feira, eu em casa após um dia de serviço e não muito cansado para dormir. Mas eu queria dormir. O que fiz? Tomei o remedinho milagroso chamado Rivotril.
Vamos procurar no Google ou no Wikipedia o que é o Rivotril.

Rivotril® Clonazepam é um medicamento ansiolítico pertencente ao grupo e subgrupos:
Medicamentos sistema nervoso central
Psicofármacos
Ansiolíticos, sedativos e hipnóticos
Benzodiazepinas
O Rivotril é recomendado para o controle de:
Fobia Social
Distúrbio do pânico
Transtornos de Ansiedade
epilepsia
Produzido no Brasil pelo laboratório Roche.
Efeitos secundários:
Amnésia temporária ou permanente
Sonolência ( em alguns casos )

EM ALGUNS CASOS?! TÁ DE SACANAGEM COMIGO!

Enfim, eu só queria dormir. Nenhum sintoma de Fobia Social ou Distúrbio do Pânico. Eu simplesmente queria dormir.

Tomei!

E dá acreditar?

Dormi.

Terça-feira acordo eu lá pelas 13:30 e não sei porque totalmente grogue. Meio zonzo e sonolento, e fui eu viver o dia. Foi aí que o problema começou.

Os Efeitos Secundários me atingiram sem dó e nem pudor. (Ler Efeitos Secundários)

No momento em que a falta de nicotina me ataca, percebo que não há cigarros em meu lar. Não há se quer um único cigarro perdido no meu quarto. Droga! Preciso fumar. O que fazer? Não há dinheiro também em minha moradia. O que fazer? Usarei o Cartão de Ticket de mercado para comprar o cigarro. Perfeito!

Mas existe um grande problema: não me lembro a senha do cartão.

Penso, penso e penso mais um pouco, e lembro-me que minha adorada mãe trabalha ao lado do mercado. O que fazer? Vou até ela e perguntar-lhe qual é a senha do cartão.Em meio a passos tortos e ‘apoiadas’ em muros, sigo pela rua com o objetivo de chegar ao trabalho da minha imaculada.

Finalmente, com o clips que prende o chinelo de dedo perdido no meio no caminho, chego ao seu local do ganha pão.
Pergunto-lhe:

— Mãe, qual a senha?

— Senha do que?

— Do cartão.

— Que cartão?

— Mãe, você não reza?

— Ahn?

— Esse cartão mãe!

— Ah, o Ticket.

— Ahn?

— 3412.

— Que isso?

— A senha muleke.

— Ah!

— Pra que você quer a senha?

— Pra que?

— É, pra que?

— Pra comprar cigarro!

— Traz um pra mim também.

— Cigarro?

— ÉÉÈÉ MOLEQUE! CIGARRO! Você ta drogado?

— Não.

— Então vai logo!

E fui. O mercado era a alguns metros descendo a rua do serviço da mamãe.
Entro no mercado, e como todo menino lombriga, não compra somente o cigarro. Lá se vai Trakinas, Coca-cola, Gilete para barbear, papel higiênico, um biscoito de polvilho – não sei até agora o porquê comprei-, e um Halls.
Com a compra toda na cestinha, deparo-me com a balconista.

— Boa tarde! – ela me diz.

— Bom tarde! – eu disse a ela.

E os “Pips-Pips” dos produtos sendo confirmados pelo código de barras eram soados pelo ar. Quando tudo estava realmente anotado, ela com olhar de assassina maníaca me olha e eu não entendo o porquê.

— Que foi Dona!?

— Dinheiro?

— Não, cartão!

— Cadê?

— O cartão?

— É!

— Tá aqui.

E ela com um golpe mágico da aranha paraibana, tirou o cartão de minha mãos.
E lá se vai outros Pips e mais Pips.

— -Pode por a senha! – ela me disse.

— Senha?

— É a senha!

Se deus existe, juro que zuou comigo aquela hora.

— Esqueci! Péra aí que eu vou perguntar pra minha mãe.

Moral da História

Não importa quantos Rivotrils você tome, você acaba comprando biscoitos de polvilho!

PS* Conversa minutos antes disso ser publicado no Os Lars.

mEck [http://oslars.blogspot.com] diz:
qual é a senha dos lars?

jao_Serlimp Produtos Quimicos diz:

Esqueci!

mEck [http://oslars.blogspot.com] diz:

Droga! Pergunta pra sua mãe!

Analisando as informações nutricionais do McDonalds

2008-03-11T13:11:00.001-03:00

Gosta de comer no McDonald's, né? Então rodou!

Se quiser saber mais sobre sua morte: http://www.gebh.net/oprimo/2008/02/analisando-as-informaes-nutricionais-do-mcdonalds

2008-02-25T16:47:00.000-03:00

Olha o que te aguarda Péba!

Vai se acostumando meu querido!

\o/

AURA DO MECK

2008-02-19T17:08:00.007-03:00

AEEEEEEEEE!
tiramos aquelas fotografias da aura do meck!
saiu isso ae!
o.O

nem falo mais nada!

[Jão]

*PS By Meck:
SUMEMUUUUUUUU!!!!
Ce nao viu qd eu fico feliz.. o rabinhu balançando!

E sem conta que meu saquinho do dízimo aí ta cheio!
E NÃO DIVIDO-DO-DO!

SE FUDERAM!
QUEM MANDA NÃO IR NA IGREJA!

Cha lá!

2008-02-06T09:48:00.001-02:00

Aeee!
Primeiro video D'Os Lars, feito com apoio do Mikael!
Assitam, pois vale a pena!
Tá no YouTube (Você no tubo)!

E um abraço especial para a Michele que entra aqui e comenta!
Beeejo Michele!
Se um dia eu te ver...
...Eu te dou um beijo na boca, uma lambida no ouvido e um cafuné no pancreas de gratidão!

Coisa de louco...

2008-01-26T19:19:00.000-02:00

Minto e tô vivendo! Tem gente que não mente e tá morrendo!

2008-01-07T11:45:00.000-02:00

Você tem o pau grande? Então dobra e enfia no cú seu FDP, háhá

2008-01-04T14:47:00.000-02:00

Daewwwwww!

Nova postagem, estamos "meio" sem postar por motivos de férias escolares, então preferimos beber a matar aula fazendo tiras, mas sempre que der estaremos ae!
No final da tira, tem um trecho da empreitada d'Os Lars pela literatura, Sifu - Sem pais, nem manos!
És um belo drama.
sempre colocaremos um trechinho do livro aqui pra quem vem aqui! (se é que alguem vem aqui!)

Valeu!

_jão, Péba, mEck, Pileh

Queremos gatos que além de brilharem no escuro dêem seta antes de virar.

2007-12-21T13:45:00.001-02:00

Feliz Natal! Ou não.

2007-12-14T17:29:00.001-02:00

E quando o Roberto Carlos morrer, acaba o natal no Brasil!

(Imagem retirada de algum lugar obscuro da internet, pelo nosso colaborador McTusk(Que não é rapper, nem funkeiro))

Os Lars. Nem parece banco. Nem tira.

2007-12-07T17:57:00.000-02:00

Ele voltará.

2007-12-02T22:31:00.000-02:00

2007-12-02T08:46:00.001-02:00

É... faz realmente muito sentido... Acho que vou pra missa esse sábado e dar uma passadinha na Universal. Levo quantos reais pra dar de dízimo!? Alguem sabe?

*Clique na IMG.

Porque barbudo gosta de barbudo.

2007-11-28T00:48:00.000-02:00